Deutschland im Jahre 09. Die Frauen haben die Macht. Zu Hause die Frau gefragt, ob wir ein bißchen uku-uku machen sollen. Statt dessen den Müll rausgetregen und zum Baumarkt geschickt worden, während sie dringend zu einem schwedischen Laden aufbrach, der seinen Schrauben- und Dübel-Großpackungen gerne auch einige Bretter beilegt, damit man weiß, was mit dem Zeug alles möglich ist. (Slogan: Schraubst zu noch oder lebst du schon?) Das würde lange dauern, als Plan B. Federung auf hart, Heckflügel auf scharf, Ladedruck erhöht und ab nach Hennef. Dort dann auf Babsi getroffen und auch nach uku-uku gefragt. An diesem Ort wurde uku-uku schließlich erfunden. Wieder nichts, statt dessen gab es Chakalaka, aber vom feinsten. Sie führt mich an der Vorhaut in ein Zimmer, in dem schon ein Engländer und eine Steffi warteten. Und dann war mal wieder 45. Zwei Hungerkünstler, die sich wacker und mit allen Kräften gegen zwei Grazien zu wehren haben, die alle Register ziehen. Um zwischen Steffis Hinterbacken nicht zu verenden wie Reinhold Messmer am K2 (ohne Sauerstoffmaske) braucht es Männer und keine Abziehbilder. Diese beiden geometrischen Idealfiguren beschreiben jeweils eine Linie, die sich genau dort schneiden, wo ich im wahrsten Sinne des Wortes in Schwierigkeiten stecke. Dabei ist die Braut auch noch so was von gefühlsecht, genau das, was ich bei meinen Teddybären immer vermisste. Und wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von hinten die Babsi daher. Der Mann, der bei ihr nicht hochkommt, ist länger als sechs Stunden tot. Mit ihrem Becken spielt sie jeden Mixer an die Wand und wenn sie dabei das Trompetensignal der Kavallerie bläst, bist du nur noch ein Stück Mauer in Jericho. Abgesehen davon kommt es einer Erdbeben-Simulation gleich, mitzuwirken an einer Art experimenteller Porno-Castin-Show, wenn dir eine Frau einen bläst, die gerade von der Royal Air Force ziemlich durchgewalkt wird, während gleichzeitig die andere Mundraub begeht, um sich dein Ding einzuverleiben. Am Ende war ich doch dankbar, dass einige Seiten des Kamasutra unerwähnt blieben. Den Engländer haben sie dann rausgetragen (laden auf dreihundert – zurückbleiben- Achtung –Zzoong!), ich hingegen begab mich in die Hände der Trauertherapeutin und Bauch-weg-Masseuse Sandra. Hier findet der geneigte Kurgast das perfekte Gegenteil zum grauen Alltags-Eheleben. Verwöhnaroma und intensive Zärtlichkeiten bestimmen die Zeitspanne, welche stets als zu kurz empfunden wird. Hinterher fühlt man sich, als wäre das erste Date mit einer Jungfrau höchst erfolgreich verlaufen. Und dann war da noch Mara. Die Frau kann nicht stehen lassen. Sie killt dich ganz sanft, aber unerbittlich. Wissenschaftler haben versucht, herauszubekommen, wie sie das eigentlich macht, mit dieser sanften Art für plötzliche Explosionen zu sorgen. Sie konnte sich hinterher nicht mehr an den Versuch erinnern, wussten aber ganz genau, dass sie ihn wiederholen wollen. Vermutlich verpasst sie einem heimlich irgendein Suchtmittel. Mangels Kraftreserven muss der Autor dieser Zeilen sodann das Etablissement verlassen. Ohne Infusions-Therapie hätte es sonst zu Problemen mit dem Blutdruck kommen können. Kam es dann auch. Zurück nach Hause zeigte sich das angeheiratete Verhängnis vom Einkauf dergestalt angeregt, dass es doch noch zu uku-uku kam. Und anschließend zu anderen extremen Erfahrungen. Denn ratet mal, wer den Ikea-Kram aufbauen durfte? Frauen haben eben die Macht.
Wenn die Babsi Dich in ihren Fängen hat, dann hast Du verloren- ist ne Hexe:groehl:groehl Nur gut, dass es Hexen gibt Walle
uku - uku Uku-uku............ hier reicht kein dankebuttom,smile vielen, vielen dank fuer diesen lachanfall den du mir beschert hast. Schon als ich das threadthema las, war mir klar, hier kann nur was kommen was dir den tag versuesst. Ich hab herzhaft gelacht, mich amuesiert und auch mit dir gelitten. Das schraubenkaufende kennen millionen, als waere es die ihre, den sich nach uku.uku verzehrenden ebenfalls. Geniesse uku-uku in verbindug mit chakalaka solange es dir gewaehrt sei, aber praege dir jetzt und fuer immer einen grundsatz ein: sollte sie dich jemals in einer erwischen oder du dich dem wahn hingegeben fuehlen ihr davon zu erzaehlen, drueck auf abspulen und erzaehl ihr:..........es ist nicht so wie es aussieht, wirklich nicht. Im fallen bin ich an der tuerklinke haengengeblieben, dabei hat es mir die klamotten vom leib gerissen, der schreck hat eine erektion bei mir erzeugt und dann bin ich glatt in dieser frau gelandet, mich schuettelt es jetzt noch ( musst ja nicht sagen das es die geilheit ist, die dich schuetteln laesst) einer der tollsten berichte, voller wahrheiten aber auch voller besorgniss, die ich seit langen gelesen habe. Es gibt leute, die wissen wovon sie reden,smile so long, hallo60
ROFL! Alle Achtung Bearcat, ich habe Bauchschmerzen vor lachen Aber wie Youp van het Hek schon murrisch bemerkt: "DAS Ikea-bett. Wie soll ich es umschreiben. Mann nehme... ganz viele Holzplanken... und die werden dann noch mit zehntausend vervielfacht!!"
Wieder mal ein Hochgenuß. Habe schon die ganze Woche darauf gewartet, weil mir die Mädels von Deinem Besuch berichtet haben. Leider hatte Mara keine Brille mehr an, aber dafür durfte ich am vorletzten Freitag zwei mal bei ihr ran. Ich habe von 13:30 bis 20:00 uhr im garten gelegen und bin weder für Essen, noch für Sex aufgestanden.
Genau, im Dunstnebel der Verzückung vergaß ich völlig, dass ich auch Intelektuellen-Sex hatte. Mara mit Brille, das bringt noch einen Extra-Kick. Zu meinem Erstaunen berichtete sie, dass beim Normal-Gast die Brille eher abtörnend wirken täte. Sie wäre mit Brille stundenlang nicht angesprochen worden, unmittelbar nach Weglegen des nasenfahrrades wäre sie dann gestürmt worden. Verstehe ich nicht. Von mir aus könnte es Brillen-Tage geben, da würde ich zum Italien Stallion. Jihaaa!
