Römer-Törn 2002 - Sechs Sexsüchtige auf hoher See (Teil 2)

Logbucheintrag Samstag, 31. August 2002
Kaum Gischt auf den Wellenkämmen, Sonne satt und ein Mörderwind...

Die Nacht war ruhig. Ganz ruhig? Nein, einige Seemänner brachten mit Hilfe des Atemluftstromes ihr Gaumensegel zum flattern. Wenn man das richtig kann, dann fängt erst das Gaumensegel an zu vibrieren, dann der Kehlkopf, dann der Brustkorb und dann das ganze Schiff. Jeder Richter hätte uns mildernde Umstände eingeräumt. In 15 Jahren wären wir wieder frei gewesen - wir begnügten uns jedoch damit, uns Schaumstoffohrstöpsel in die Gehörgänge zu rammen. Und das nur, weil wir dachten, den Smutje noch zu brauchen...

An Deck wurde der Frühstückstisch gedeckt. Es gab Kaffee und Cola, Brötchen mit Wurst und Käse, Honig, Marmelade und Nutella. In der bordeigenen Kombüse wurden Eier mit Speck gebrutzelt - alles perfekt - wenn wir was zum poppen gehabt hätten!

Mädchen lieben es ja bekanntermaßen, wenn Männer morgens das Frühstück zubereiten. Aber auch diese Heldentat wirkte nicht, der Duft von frischen Brötchen zog ungerochen durch den Hafen. Geistig verwirrt, erleiden wir alle das gleiche Schicksal: Der Hafenkoller schlägt zu:
An uns schwimmen Enten mit riesigen Brüsten vorbei! Den Top-Act taufen wir Daisy. Wir schauen ihr zu, wie sie - ihrer Reize sichtlich bewußt - neckisch hin und her schwimmt. Auf ihren Federn perlt das Wasser ab. Mit sanften Padelbewegungen ihrer niedlichen kleinen Füßchen treibt sie sich geräuschlos voran. Ach, was würden wir geben, jetzt ein Erpel zu sein. Sie genießt unsere Blicke und lächelt uns zu... über uns fliegen nackte Möven. Mit ihren großen Titten (sogenannte Motormöwen) fliegen sie über unsere Köpfe hinweg.

Wir klammern uns aneinander fest um nicht dem Wahnsinn zu verfallen. Der Plan: erst segeln, dann abends Mädels aufreißen! Wir mußten handeln, wir machten die Leinen los und fuhren auf See, neue Länder zu entdecken. Vor allem wollten wir aber was zum ficken finden.


Während der langen Überfahrt wurden Deckspiele organisiert: das mitgebrachte Autoquartett konnte nicht überzeugen, deshalb entwickelte Dude das lustige Huren-ABC: Der Erste nennt eine Hure mit dem Anfangsbuchstaben "A", der nächste eine mit "B" und so weiter. Wer an der Reihe ist und keinen Hurennamen mit entsprechendem Buchstaben wußte, flog raus. Einer der Killerbuchstaben war das "W". Also die Damen, unsere Bitte: Wilhelmine, Walburga oder Wibke sind doch tolle Namen! Auch mal kreativ sein! Wetmaster gewann das Spiel vorzeitig - trotz seiner geringsten Erfahrung. :nucky

Die Segel fingen den Wind und ächzend kämpfte sich unser Siebenmaster (hehe!) durch die Wellen. Beim setzen des großen Vordersegels erkannte Klabautermann Joe - plötzlich im Schatten sitzend - richtigerweise, daß dieses die Sonne verdeckt! Mr. Lover Wetty hauchte ein verzücktes "Boah, 0,7 Knoten!" beim Blick auf die Geschwindigkeitsanzeige. Das gerade eine Flaute herrschte und wir eher rückwärts von der Strömung zurück in den Hafen gepreßt wurden, als pfeilschnell über das Meer zu jagen, schien ihn nicht zu interessieren. Es gab allen ein Gefühl der Sicherheit, zu merken, daß nur erfahrene Segler mit an Bord waren. :nono

Es gab keine besonderen Vorkommnisse auf der Fahrt. Hin und wieder begegneten wir einem kreuzenden Schiff. Sofort wurde von sechs Augenpaaren das Deck abgescannt. Mindestens fünfmal hieß es dann: "Motorenalarm auf 9 Uhr!" Es muß ein seltsames Bild für die barbusigen Seglergattinen gewesen sein, wenn sie sahen, wie sechs Seemänner ihr eigenes Boot fast zum kentern brachten - alle mit glasigem Blick über der gleichen Reeling hechelnd... :love2

Irgendwie wurden wir zu einer Insel gespült. Sie war wie das Paradies. Erstens konnten wir ankern und ein wenig dösen. Dann räckelte sich 100 Meter entfernt auf einem Bootssteg eine Nackte. Dude schloß Freundschaft mit einem hübschen Schwan. Wir wollten für immer hier bleiben. Vor allem Wetty, der alle zwei Minuten fragte, wer denn mit ihm zum Bootssteg schwimmen würde. Niemand wollte das Risiko eingehen. Wir wären ertrunken. Unsere Hoden hätten uns unter Wasser gezogen. Wir übten zu Dritt lieber etwas Wasserballett. Der erste Weg zur seefahrerbedingten Homosexualität? Nein, keine Angst! Da Dude mit dabei war, bestand zu keiner Zeit die Gefahr... Moment mal! Umklammerte er nicht zärtlich meine Hüfte, als ich am Bug unseres Schiffes den IbdKdW machte? Cremte er nicht meinen Rücken später mit Melkfett ein? Huch!


Skippy machte eine präzise Wettervorhersage: "Das Wetter bleibt schön, es sind zwar Wolken da, aber über dem Wasser bleibt es sonnig." Zwanzig Minuten später lichteten wir panikartig den Anker und fuhren schnellstmöglich unseren heutigen Zielhafen an. Am Ufer blinkten die Signallampen bereits eine Sturmwarnung. :greensmil

Wir schmissen uns in Schale und gingen an Land. :groupies
Der absolute Top-Tip in Sachen TA's: die Hafen-Halle! Noch nirgendwo haben wir so viele schöne Bedienungen gesehen wie hier. Wir versuchten verzweifelt, die Damen alle kennenzulernen. Nicole, die zarte Knospe, die uns einen Einblick in ihre Bluse gewährte. Bianca, die blonde Megamopsbedienung, die selbst Daisy in den Schatten stellte.
Wir hatten eine schwere Entscheidung zu treffen: Für viel Geld essen und trinken und Sonntag abend nach Bruchsal, oder hungern und den Bedienungen eine Taschengeldaufbesserung anbieten. Die Aussicht auf Proffesionalität siegte und wir schlemmten und tranken bis uns der ortsansässige Gesangsverein mit Kanongesängen vertrieb. Der Gipfel des Genusses war der plötzliche Einsatz eines Harmoniums. Wir brachen Richtung Altstadt auf - hier muß es ein Internetcafe geben. Nur das Römerforum kann uns jetzt noch retten.

Vorbei an Läden mit so zweideutigen Namen wie "(Drogeriemarkt) Schlecker", "(Schuhgeschäft) Dollhaus" oder "(Restaurant) Yasmin". Kein Internetcafe! Wir waren schwer gefährdet, einen Laden zu überfallen und zu plündern. Unser Skipper murmelte permanent "Miriam, ich hätte es machen sollen...", Wetty darauf hin: "Wer schwimmt mit mir zum Bootssteg?". Wir sprachen uns Mut und Tapferkeit zu und beschlossen, imperialistische Hilfe in Anspruch zu nehmen: Wolfl wurde angerufen.
Nicht einmal er konnte uns Adressen von Hobbyhuren und Laufhäusern mitteilen. Wir waren kurz davor, unsere Expedition abzubrechen. Oder schwul zu werden. Oder zu heiraten. NEIN!!!!!!! Also zurück zur Hafen-Halle. Wetty baggerte wie besessen weiter an Nicole herum. Er wettete, daß er diese Nacht nicht an Bord schlafen würde. Er soll selber hier erklären, warum er gegen zwei Uhr doch wieder an Bord saß... Deanix brachte den müden Joe und den kranken Roady :wurgs wieder zurück an Bord. Die Fürsorgepflicht zwang ihn, gleich da zu bleiben und auf die beiden aufzupassen. Morgen fahren wir ja nach Bruchsal... Motormöwen... ZK69GV... Schlecker... Dude... :schnarch :schnarch :schnarch


---- Ende Tag 2, Ende Teil 2, Logbuch zu... ----

Vorschau:
Wo ist Bruchsal? Wer wurde in der Nacht völlig naß? Wozu hat ein Segelschiff eigentlich Segel? Warum wurde das Bier nicht getrunken? Werden wir alle schwul? All dies im dritten Teil...

 

Applaus!

Danke Deanix! :groehl

Ich kann mich nur erneut verneigen: Extreeeeem kurzweilig und einfach nur genial authentisch wie geil vergnüglich ... Du schwuler Hund! :groehl

Feuchte Grüße
vom dude (der am Donnerstag unbedingt wieder mal seine ausgeprägt heterosexuelle Ausrichtung (!) deutlich unter Beweis stellen muss )

 

Mann oh Mann.....

Irgendwie glaub ich´s ja nicht. Man darf Euch im Sixpack nicht allein ohne Aufsicht auf die Strasse, oder eher auf´s Wasser lassen.:groehl

Mal schaun, ob Euch die Erfahrung was für die Arena am 14. was gebracht haben.:mask

Die Wetten laufen schon.:greenfing

 

Vorzüglich !!!



Aber die Art und Weise, wie Du Daisy beschrieben hast macht mir doch sorgen:

gibs zu, Du bist, als alle heimlich schliefen von Bord und bist mit Ihr in den Sonnenaufgang geschwommen ....:inlove

 

Wat war da?

Hey tomxxx,

ich frage mich vielmehr warum Apollo und ich Sonntag Morgen um drei den Türgriff zu Deanix' und Joe's Kajüte mit Gewalt abreißen mussten und trotzdem keinen Zugang kriegten?!?! :greensmil

Feuchte Grüße
vom dude (der Daisys Hintern erotischer fand als Joe's :greenfing)

 

@ Dude:

Du meinst: Deanix, Joe und Daisy ...... Sandwich !?

Ich wusste nicht, dass Enten auf Dreier stehen. Man lernt doch nie aus

tztztztztzt ....

 

Re: Wat war da?

Hey, Joe und ich hatten die Honeymoon-Suite gebucht... wir wollten nicht gestört werden.

Na gut Dude, ich wollte es ja eigentlich nicht erwähnen: Warum hattest Du am morgen diese Daunenfedern im Mundwinkel? :eek

 

dude duck

Hey Deanix,

ich geb's zu. Als Daisys Augen des Nachts wie zwei 50-$-Scheine blitzten, konnte ich nicht widerstehen und bin leise gewässert, eine ganz neue Erfahrung.

Grüße
duck ... ääh dude

PS: @Schiffsjunge: Sie ist gekommen!

 

Ich sehe schon:

Wir brauchen im Verabredungsforum eine neue Rubrik:

Streichelzoo Mainbach :groehl

 

wer war der Internist?

Gehen ein Internist, ein Chirurg und ein Pathologe auf die Entenjagd. Kommen zwei Enten angeflogen. Sagt der Internist: "Also - ja - also - meine Herren Kollegen, wenn Sie keine Einwände haben, werde ich jetzt auf die - von mir aus gesehen - rechte Ente, das heißt, von der Ente aus gesehen auf die linke Ente natürlich, einen Schuß abgeben - halt, jetzt sind die Enten über uns hinweg geflogen, dann muß ich den Schuß selbstverständlich auf die - von mir aus gesehen - linke Ente abgeben, das heißt nunmehr auch, die von der Ente aus gesehen linke Ente... Sie haben nichts dagegen einzuwenden, meine Herren Kollegen ? Dann feuere ich den Schuß also jetzt ab :" . . . *PIFF* (Die Enten sind inzwischen längst wieder außer Schußweite, der Schuß des Internisten bleibt ohne Wirkung.) Kommen wieder zwei Enten angeflogen. Sagt der Chirurg: "WEG DA !" *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* (er hat einen Halbautomaten) Wendet sich zum Pathologen und sagt: "Und Du gehst jetzt da hin und siehst nach, ob 'ne Ente dabei ist!"

Salve
Wolfl :drunk

PS: für den nächsten Ausflug:
Wie balze ich mit ner Ente?

 

Re: Re: Wat war da?

An dieser Stelle muss sich Käpt´n Ahab beschweren!!!!

Damit dieser Bericht nicht in´s Off Topic gerät, wollen wir jetzt Einzelheiten der Hochzeitsnacht, macht Joe FO, FT, gar AV? ZK ist wohl obligatorisch? Heute morgen war im Chat Thema, das Joe ein Langzeitfi..... ist. Stimmt das? Fragen über Fragen!
Ich wollte ja in dieser Nacht nur mal einen Kontrollblick zu Euch reinwerfen und wenn ihr Bengels nicht von der Gegenseite zugehalten hättet, hätte ich den Türgriff auch nicht abreissen müssen.

Leider kann ich mich an mein eigenes promiskes Sexualleben aufgrund sinnloser Sauferei nicht mehr erinnern. (First night Wetty, second night Roadie).
He, ihr zwei, wie war ich, kann ich zwei weitere Kerben in mein Holzbein schnitzen?

Fest steht, daß Joe vor lauter Aufregung über die erste Nacht wohl nicht schlafen konnte und voller Spannung den Horrorgeschichten zuhörte, die die besoffenen Seebären Roadie, Dude und Ahab sich gegenseitig zu flüsterten. Joe wusste am nächsten Tag mehr darüber als die Erzähler, peinlich, peinlich.

 

SO0ooo goil, so habe ich schon lange nicht mehr gelacht !


Deanix du solltest anfangen Kolumnen oder Bücher zu schreiben!

Ohh jee, so weit ist es schon:groehl :groehl

 

Mittlerweile..

Mittlerweile kann ich nur noch sagen:

:sex


DIE SPINNEN DIE RÖMER!!!!!!!!!!!!!!!!!

:kopfab

 

Segeltörn

Ich bin echt froh, d´ß ich im Geschäft keinen Internetanschluß habe. Da mich mein Chef bestimmt fragen würde, warum ich den ganzen Tag lache. :groehl :groehl :groehl Warum wohl?
Wenn er dann sehen würde auf welchen Seiten ich rumhänge würde er mir den anschluß bestimmt :kopfab

Aber auch bei mir zu Hause besteht die Gefahr, daß ich mich totlache!!! :groehl :groehl :groehl
Hoffe ihr kommt dann wenigstens zur Beisetzung.

Ich liebe das Forum und besonders die Berichte

 

Apollo:

Allein das Wort Hochzeit bereitet mir :kotz

Apollo:

YeSSS! Aber nur mit unseren Gespielinnen

Apollo

Ja ich weiß schon warum ich nicht :beer :greenfing ...außerdem möchte ich nicht so ZUGEDECKT werden wie unser Smutje

Deckspiele: Verdammt!Wer kennt ein Mädel mit Q :confused

Gruß von Joe, der sich immer noch den Kopf zermartert

 

Hi, Ihr Entenvögler !

Erinnert mich irgendwie an den Uraltspruch:

Hallo Daisy, hier ist Duck, mir scheint die Sonne auf
den Sack.

Auch im Teil 2 nichts gepoppt. Das kommt davon,
wenn man keinen erfahrenen Hochseeficker, ähhm
Fischer mitnimmt. Ich hätte Euch garantiert ein
paar Meerjungfrauen rausgezogen....

Hasta la victoria siempre.

El Corsario

 

Allmächtiger,

Pirat!

Du bringst mich ja zur Raserei. Diese Miriam vom Bodensee macht mich noch wahnsinnig. Vor allem nach den schicken Info´s, die ich mittlerweile erhielt.

Frage:
Ist hier ein Pastor oder Priester im Forum, der dringend mit mir ins Relax nach Konstanz fährt? Ich werde heiraten!

 

Heir ... was?

*gulp*

Ich verabscheue Juden- und Farbigenwitze. Aber mit dem Wort "Heirat" sollte man zu aller erst nicht witzeln :kotz . Das ist kein Spaß mehr, Fangeisen sind bitterer Ernst für jeden denkenden Mann. Also bitte: Vorsicht mit solchen Begriffen.

dude

 

Heir ... was?

... was ich noch vergaß:
Ich brauche zwei Priester, ich heirate die Zwillingsschwester gleich mit! Doppelhochzeit!

 

:kotz