... oder wie dieses originäre Vorhaben das empathische Fräulein A zum „Cum on my knallenge Jeans“ ummodelte Theorie: Wir gratulieren ihnen zur Terminvereinbarung mit dem naturgeilen Fräulein A Sie werden jede Sekunde des Beisammenseins höchste Zufriedenheit verspüren. Wenn Sie Fräulein A regelmäßig besuchen möchten, empfehlen wir ihnen zur Respektsbezeugung das Mitbringen eines adäquaten Präsents. Bitte beachten Sie, dass kalorienreiche Nahrungsmittel wegen möglicher Bauchumfang-Zunahmen langfristig zu einer Attraktivitätsminderung führen können. Geschenke in Form von Süßigkeiten sind daher nicht gern gesehen. Erscheinen Sie bitte stets frisch geduscht, wohl duftend und in gepflegter Kleidung. Da Sie in ihre Privatwohnung eingelassen werden, sollten ein dezentes Auftreten im Wohnhaus sowie ein leises Betreten ihrer Mieträume zur Selbstverständlichkeit gehören. Fräulein A wird ihnen ihre aparte Umgangsform nach Schließen der Wohnungstür noch am Eingang mit einem Küsschen auf ihre Wange und einer kurzen Umarmung wertschätzen. Erzwingen Sie während des gesamten Treffens und erst recht nicht in der platonischen Begrüßungsphase eine Vorgehensweise, bei der Sie auf Widerstand stoßen. Sie könnten Fräulein A ansonsten in genau der Reihenfolge erst weh tun, dann die Laune verderben und schließlich die Lust verlieren lassen. Das ist unbedingt zu vermeiden. Übergeben Sie Fräulein A unaufgefordert das im Vorgespräch oder im Mailverkehr vereinbarte Entgelt für die Dienstleistung. Lassen Sie sich Zeit anzukommen. Versuchen Sie, trotz des phänomenalen Anblicks Fräulein As, die Ruhe zu bewahren und probieren Sie ihre Pulsfrequenz vor lauter Geilheit nicht zu hoch ansteigen zu lassen. Damit sich ihre Aufregung ein wenig legt, bekommen Sie ein Glas Wasser gereicht. Fräulein A wird Sie nun auffordern, sich zu entkleiden. Fräulein A hat bereits eine Vielzahl ihrer männlichen Geschlechtsgenossen nackt gesehen, sodass ihr bekannt ist: im unbekleideten Zustand geben die wenigsten Männer eine wirklich gute Figur ab. Fräulein A sieht ihre körperlichen Makel, aber Sie können sicher sein, dass sie dies während der gesamten Zeit ihres Beisammenseins nicht thematisieren wird. Haben Sie vorab ihre Wünsche geäußert, wie die nun folgenden fünf Minuten ihrer S(pr)itzungsdauer ablaufen sollen? Dann wissen ja was passiert. Oder haben Sie das Überraschungsprogramm gewählt? Dann werden Sie jetzt darin eingeweiht, auf welch effektvolle Art sie ihnen gleich die zähe, klebrige Masse aus ihrem zur Versteifung fähigen Körperteil entlockt. In beiden Fällen werden Sie zunächst in das Badezimmer gebeten. Der ihnen sicher bekannte Terminus „bitte machen Sie sich ein bisschen frisch“ wird von Fräulein A zumeist variiert. Sie bittet Sie höflich um ordnungsgemäße Schwanzsäuberung. Gehen Sie nun wie folgt vor: 1. Drehen Sie den Hahn auf und halten Sie ihre Hände unter das fließende Wasser. 2. Verreiben Sie die Seife in ihren Händen. 3. Waschen Sie mit ihren derart eingeseiften Händen ihren Penis inklusive Hodensack. 4. Spülen Sie zunächst ihre Hände gründlich in Unschuld und dann ihre Geschlechtsorgane gründlich mit Wasser ab. Achten Sie darauf, dass keine Seifenreste auf der Haut verbleiben, da diese später unangenehme Geschmacksempfindungen für Fräulein A hervorrufen. 5. Trocknen Sie sich sorgfältig Hände und Unterleibsregion ab. Sie werden nun zum Ort des Geschehens geleitet. Fräulein bläst Sie bis zum „Point-of-no-return“, Sie verkleckern ihre Eiersoße auf des Fräuleins Antlitz, ziehen sich wieder an und vergessen bitteschön nicht, sich freundlich zu bedanken. Abspritzen, Abhauen, Auf Wiedersehen. Praxis: Was bin ich wieder aufgeregt. Ist ja schon so lange her, seit Fräulein A mir das letzte Mal die Chance zu einem zwanglosen, tabufreien Besuch in ihre neue Wohnung gestattete. Stimmungsvolle Mails hatten meine Vorfreude wachsen lassen, die am unübersehbaren Wachstum meines Geschlechtsorgans spürbar wurde und zwar immer dann, wenn ich an Fräulein A denken musste. Und ich dachte an Sie beim Fahrradfahren, beim Einkaufen, bei der Arbeit, sogar beim Gespräch mit meinem unrasierten Nachbarn, der als erotische Erscheinung nun beim besten Willen nicht durchgeht. Ich stand vor ihrer Wohnungstür mit so laut klopfenden Herzen, dass sich eigentlich jemand aus dem Haus wegen ruhestörendem Lärm hätte beschweren müssen. Fräulein A öffnet die Tür mit schelmischem Augenaufschlag, obenrum erahnt man die Preziosen mehr als das man sie sieht, untenrum trägt sie eine knallenge Jeans. Darauf fahre ich total ab. Ich kann meinen Blick kaum von ihren knallengen Jeans lassen und spüre, dass meine Aufregung wie weggeblasen ist und mein Schwanz innerhalb weniger Sekunden zur vollen Größe ausfährt. Fräulein A reicht mir ein Glas Wasser. Ich lege einen Geldschein auf den Kühlschrank. „Dann mach dich mal frei - ich habe mir heute was ganz besonderes für dich einfallen lassen. Irgendwo hast du im Internet geschrieben, dass du gerne auf Jeans abspritzt. Det machen wa heute!“ Mir fehlen die Worte. Und mir fehlen selten die Worte. „Verschlägt dir die Sprache?“, witzelt Fräulein A auf mich ein und trifft damit den Nagel auf den Kopf. Ich wähle bei ihr ja immer das Überraschungsprogramm aus der Dienstleistungs-Menükarte. Allerdings war dies ursprünglich auf für mich überraschende, da zuvor unabgesprochene Varianten der Gesichtsbesamung beschränkt. Und nun erfüllt sie mir sogar einer meiner Lieblingsphantasien, die gleich hinter meinem Wunsch von einer Krankenschwester gemelkt zu werden rangiert, die lediglich mit einem weißen BH und weißen Stiefeln bekleidet ist, und mit beherzten Griff in meinem Schritt die Diagnose stellt: „Spermastau, das muss sofort raus. Ich helfe ihnen da gerade schnell mal.“ Nach der obligatorischen Waschprozedur (wie oben beschrieben) hat sie in ihrem stilvollen Wohnzimmer alles für unsere kurze Nummer vorbereitet. Die Couch ist mit einem Spannlaken überzogen und ich werde gebeten mich hinzusetzen. Mein Schwanz steht bereits wie eine Eins. Sie beugt sich zu mir runter, küsst mich und bewegt sich dann geschmeidig auf mein zuckendes Glied zu. Fräulein A bläst richtig gut. Gefühlvoll, lässt meine beiden Kronjuwelen einen Stock tiefer nicht unbeleckt, und arbeitet sich am Schaft in Richtung Eichelspitze, weiß die Zunge einzusetzen und schaut mir zwischendurch kurz in die Augen um herauszufinden, ob es etwa Einwände gegen ihr Tun gäbe. Das ist nicht der Fall. Herrlich, jetzt wäre der richtige Zeitpunkt für einen Herzstillstand. Einen schöneren Tod könnte es nicht geben. Ich brauche nicht mehr lange zum Orgasmus und bitte um Stellungswechsel. Nun liegt sie breitbeinig mit ihren knallengen Jeans vor mir, legt ihre Titten frei und dann ergreift Fräulein A meine Hoden und massiert sie mir, während ich mich zum Finale wichse. Fräulein A schaut mir tief in die Augen, lächelt und massiert mir meinen Samen hinaus, der sich in reichlicher Menge auf ihre Jeans ergießt. Ein großer glitschiger Fleck auf der Oberschenkelvorderseite ist das Resultat. Und meine Erektion wird die nächsten fünf Minuten nicht verschwinden, so geil war’s. Fräulein A beobachtet mich beim Anziehen, was ich als Exhibitionist sehr genieße, und ich sehe die beschmadderte Jeans mit eindeutiger Spritzstruktur. Ich denke unwillkürlich an Bill Clinton, der sein Präsidenten-Sperma damals auf dem Kleid von Monica Lewinski hinterließ, um hinterher mit ernst-überzeugender Miene in die Fernsehkameras zu sagen: I had no relationsship with this women. Hinterher konnten allerdings Analytiker sein Sperma auf dem Kleid von Frau Lewinsky nachweisen, weil diese ihr Kleid mit der Hinterlassenschaft des US-Präsidenten als eine Art Trophäe aufhob. Clinton gab die Affäre zähneknirschend zu und wechselte seine Verteidigungsstrategie, indem er zu Protokoll gab, er hätte damals nicht gelogen, schließlich sei es nur zu Oralsex gekommen und Oralsex sei ja kein Sex. Sollte Fräulein A heute die getragene Jeans ebenso wie Frau Lewinsky nicht waschen, um mir nachzuweisen, dass ich ihre Hose verschmutzt hätte, so würde ich analog der Verteidigungsstrategies Clintons antworten: „ich hatte mit dieser Frau nichts. sie bläst nur so toll, verstehen Sie?“ Oralsex ist kein Sex? Für alle Bill Clintons unter euch. Bitte überprüfen Sie sofort ihre sexuellen Grundkenntnisse http://www.sexquiz.kirschtime.de/ Fräulein A gibt’s wirklich. Eine Mailveröffentlichung hat sie mir untersagt, aber ihr könnt mir eine PN schreiben, ich reiche eure Nachricht an Fräulein A weiter.
Fräulein Ava hat aktuelll diesen tollen Schnelllspritzer-Tarif für Bukkakefans im Programm: Komm vorbei, laß die Hosen runter und ich blase dich leidenschaftlich. Gegen ein kl. TG >>sauber und diskret. Ein Bild von mir sende ich dir auf Wunsch zu: suesse_ava@yahoo.de
