Best of BHH-(S)Exkurs Juni 02

Seid mir gegrüßt liebe Freunde des zielorientierten Lebens. Spontane Aktionen haben oft was ganz Besonderes. Und da unsereins durch eine - im gesellschaftlichen Vergleich - gesteigerte Reizüberflutung freilich immer intensiveren Erlebnissen nachstrebt, begab mich am vergangenen Freitag, dem 7. Juno 2002 auf den Weg in die Oase zu Burgholzhausen. Nicht zuletzt wurde ich – soviel sei zugegeben - von einer unwiderstehlichen „Ahnung“ getrieben, hierzu aber später mehr.

Eingetroffen bin ich nach schweißtreibender A3-Bewältigung (Baustellen, stockender Verkehr, ständig unter 200 Sachen gezwungen worden .. GAU!!) gegen 21 Uhr. Das herrlich süße Lächeln von Doro ließ sofort die BHH-Sonne aufgehen. Immer hab ich sofort das Gefühl echt und total willkommen zu sein. Auch Mauro kam mir gleich entgegen. Schulterklopfen. Hey! Welch ein Empfang. Drinnen sah ich am Wertspind sogleich die Mitstreiter Joe und Wetmaster: Shakehands! Lachen. Schmusekater Wetti hatte freilich schon wieder irgendein neues – wenn auch recht hübsches – Bienchen im Arm. Auch Sie schenkte mir ein Lächeln. Der Abend musste der Oberhammer werden, soviel schien klar. Also Geldbeutel, Handy in den Spind, runter zum Lendenschurz holen. Wieder oben war ich grade beim ersten Getränk und im kurzen Plausch mit Cheffe Mauro, da sah ich die Diva. Blondes Haar zum Zöpfchen, zierlilch, wunderschön. Sie war mit Gatte da. Auch hier gab’s eine sehr freundliche Begrüßung. „Du auch hier, welch Zufall!“ * Grinsen * „Sachen gibt’s, gelle.“ Nach nur wenigen Minuten beschlossen wir den Außenpool aufzusuchen, da drinnen sowohl Frauen- wie gasttechnisch extrem viel los war. Ich sah übrigens die wunderschöne Angel und auch Tina und vermerkte beide auf interner Liste für ein späteres gemeinsames „Getränk“ .Sollte schief gehen. Teils weil ich zu blöd war Tina zu buchen (ist ständig besetzt) und zweitens weil Angel den 1-Uhr-Kirchengong wohl schon auf der Autobahn hörte. :flame

Im Außenwhirler erspähten wir zwei Jungs, die sich später als Saunaboy und sein Kumpel entpuppen sollten. Ich denke, dass sie innerlich nicht schlecht staunten als sie Wettis und meine Begleitung erblickten. Die Diva des Todes glitt also mitsamt Alabasterkörper, mit ihrem Gatten und last not least mit uns in den Pool. Ein paar Minuten später kam Joe Frazier nach. Kann auch umgekehrt gewesen sein. Mein Hirn. So'n Zeugs vergess ich leichter als Mösengeschmack. Zuerst gabs natürlich so einiges an Infos mit Diva-Kind auszutauschen. Man hatte sich so einiges zu sagen. Erstens ist die Diva neben Ihrer wahnsinnigen Erotik auch eine intelligente und schlicht gut aussehende Gesprächspartnerin. Zudem interessiert sie mich freilich auch als Mensch. Sie hat Ausstrahlung. Ääh ... neben dem Sex (den ich glaub ich schon erwähnte dasse den hat) . Wir plauschten also ne ganze Weile und kamen uns auch physisch einige Male (Joe, ich und die Diva) sehr nahe. Aber alles blieb im normalen Rahmen, hatte einfach keine sexuelle Dimension. Ihr im Abendlicht und der Poolbelechtung schimmerndes Dekollete mit Brustansatz war wirklich umwerfend. Nach knapp zwei Stunden dauernder Mischung aus Berührungsängsten, „Moral“ gegenüber dem Ehemann und teils schlicht anderem Interesse als dem puren Rein und Raus entschied sich die (übrigens mittlerweile hochgeile und erregte, hab ich später erfahren) Diva dann, dass sie ihre Haut noch ein wenig brauchen könne und verabschiedete sich nach drinnen. Wir begleiteten die beiden und ich wollte erstmal die Lage checken. Einige Klassiker waren nicht anwesend: Es fehlten $-Alinchen, Shaolin alias Charleen. Auch von Maria und Mira war keine Spur zu sehen. Hm. Deftig. Grade die persönlichen Stars. Dafür war für jede Menge frisches Geblüt gesorgt. Vor allem wurden Angel und Tina zu festen Größen meiner Abendgestaltung (sagte ich das schon ). Irgendwie vermisste ich sogar Loreen, wobei ich gar nicht weiß ob die überhaupt noch lebt oder schon an Aids gestorben ist :groehl. Als ich schließlich mitbekam, dass Joe-seppe im Kino an der Diva anzugreifen drohte, lockte mich meine Neugier ... . Tatsächlich war auf den vorderen Rängen - von hinten gesehen rechts - deutliche Dreier-Aktivität zu beobachten. Irgendwie wollte ich nicht eingreifen. „Lässt heute Joe mal seinen Spaß.“ Nach einer Weile ging ich also wieder an die Bar. Dort bestellte ich nen Kaffee, nippte grade genüsslich und mit Howy-technisch abgespreiztem kleinen Finger daran als eben der besagte Howy gerannt kam: „Joe leckt sie in der 69er.“ Aha. "Lass ihm doch den Spaß." Irgendwie war das Desinteresse allerdings zugegebenermaßen geheuchelt. Also zurück und noch’n bissl spannen bzw. im Notfall eingreifen (Das Wort 69 ... ne nich Du Willi :greenfing, ne Du auch net Andy :groehl... hat’s mir irgendwie angetan!). Als ich meinen Revuekörper über die vordere Bank beugte und die drei verschmolzenen und schwitzenden Körper erblickte entfuhr mir in meinem Helfersyndrom: „Kann ich irgendwie behilflich sein?“ Zwei Sekunden später erhaschte ich Joes wässrigen Blick und vernahm ein röchelndes: „Gummi, hol nen Gummi!!“ Ein Blick zum Gatten erbrachte mir ein verbietendes Kopfschütteln. Na ja, dachte ich ... holst mal prophlaktisch was zum Schutz ... nich, dass da noch einer ohne Aids-Test sich nen Aids-Infekt holt! Zudem: Mann ist ja Kavalier! Als ich diesen Beschluss gefasst hatte und mich grade umdrehen wollte, bekam ich sogar den offiziellen Auftrag: Mit Joes Pranke am Busen und in klassischer Löffelstellung wohl seinen Hammer zwischen den Schenkelchen spürend, winselte sie mir entgegen: „Hol den Gummi ... bitte!“ Hoooops! Diva höchstpersönlich!!!! Na dann aber!!!! Ich also mit schnellen Füßchen rausgerannt, Richtung Couch. Dort saß Mauro grinsend zwischen den Alabasterkörpern der unglaublichen Tina und einer Süßen, die ich noch nicht persönlich kannte. Ich rief, dass ich mit höchster Eisenbahn Gummis benötige. Sofort wurde meinem Anliegen entsprochen. Der gute Mauro hatte sogar noch für mich mitgedacht: „Nimm noch nen Zweiten mit!“ Welch grandiose Idee! Warum nur den Boten spielen? Noch im Lauf hab ich den Präser aufgebissen (ho ho, jetzt isse schwanger, Joe! :groehl) und habe ihn mund- und schwanzgerecht zur Hälfte aus seinem Bettchen gepresst. Aus diesem riss ihn mir bei Ankunft dann auch ein gafernder Joe Frazier. Geil. Jetzt war ich auch angeregt von der oberfrivolen Situation. Obwohl sich zwischen den Hufen nur ein Halbmast auftat. Seltsam. Na ja, es standen nun auch schon wieder rudelmäßig Spanner herum, dat is nich so meins. Als der Gatte sich aufrichtete ergab sich ein wunderbarer Platz hinter der Diva. Ich beschloss sie im Rettungssanitäter-Griff nach hinten auf mich zu ziehen um Joe (er penetrierte sie mittlerweile stöhnend von der Seite) ne klassische Missionarsstellung zu ermöglichen. Gesagtgetan. Unsere "drahtige Billardkugel" und erfahrener Gangbanger ließ sich auch nicht allzu lange bitten. Ich sah wie er seinen Hammer in die Diva schob deren Körper sich begleitet von einem lustvollen Stöhnen auf mich bog. Ich packte die Brüste und massierte sie in bestem dude’schen Kunstgriff. Die Chose dürfte ein paar Minuten gedauert haben bis ich merkte, dass Joe plötzlich lauter und heftiger wurde. Mann, mir war nun echt alles wurscht. Unseren Raphaelito und dessen warme Wichsdusche von Joe beim GB im Hinterkopf ahnte ich was kommen würde. Nur wohl nicht ganz das Ausmaß. Schließlich forderte die Diva Säfte. Und Freunde. Ihr habts geahnt. Joe riss sich den Gummi von der Nudel. Als die Diva begann ihn zu wichsen gabs dann sogar noch kurz nen sanften Rüffel von unserem Boxer: „Ich komm nur, wenn ich mich selbst wichse“ ... ich musste Lachen .. welch bizarre Szenerie. Am Kopf der Couch war der noch immer ob der Situation leicht ungläubig wirkende Howy aufgerückt ..... jetzt!! Joe ging ab. Pschscht ... pschschschscht-pffffft ... ich glaubte trotz gedämpft laufendem Porno im Hintergrund die Zischgeräusche eines sich übergebenden Phallus Joe-seppus hören zu können. Katastrophe!! Er hat wirklich alles vollgesudelt. Über die riesigen Brüste der Diva, damit freilich volle Granate auf meine beiden kreisenden Hände. Ein halber Schuss ging der Diva über die linke Schulter und im Bogen auf meine Brust. Die Diva juchzte. Joe bäumte sich auf als sei es sein letztes Mal gewesen. Über und über voller Sperma drehte sie sich nun um und wollte mir ezittrig-aufgegeilt einen blasen. Ich hab mal vor'n paar Jahren ne Mittfünfzigerin gepoppt, die hat meinen Lustsaft wie ein Hund und wie von Sinnen vom eigenen Körper geleckt und/oder gebissen, ähnlich abgedreht (wenn auch hundertfünfzig mal besser aussehend) kam mir die Diva in dem Moment vor ... geile Situation ... da ich schon die ganze Zeit versucht hatte dat Dingen irgendwie anzukurbeln, gab ich ihr nach fünfmaligem Auf- und ab mit dem Mund die Anregung: „Kümmer’ Dich um Deinen Fan da oben, mein Kleiner ist überfordert.“ Mann die dude'sche Nudel war echt tot. GAU!!!! Die Diva wusste freilich sofort (dank meines Briefings im Außenwhirler) dass Howy gemeint war. „Mach das Handtuch weg und gib mir Deinen Schwanz“ hörte ich sie rücklings liegend noch während des Aufsetzens "Tacheles" reden. Unser kleinster Franke war nur zu einer Wischbewegung imstande. Er schien wie in Trance. Sein Rohr zuckte nach oben und die Diva nahm ihn sofort Deep Throat. „Uuuuoooaaarhhhh“ Howy schien durchzudrehen. Und immerhin schob er ein Rohr wie die Hölle. :flame Derweil musste ich mich den Viertelmast wichsend (mehr war’s echt nich ... ts ts ) mit Ihren Traumbusen und dem Knackhintern beschäftigen. Sie kniete auf der Couch. Ne knappe Minute später war’s um "Howy Sparbrötchen" geschehen. Ich rätsele heut noch ob sein blitzschneller Orgasmus in der Diva seinen Grund hatte oder in der Vorfreude, dass die Nummer nichts kosten würde. Der Gau war dass auch Howy ein brutales Hohlmaß an fränkischen Spermien zum Besten gab und wiederum ich die Teile der Ladungen die die Brüste verfehlten auf Oberschenkel und die linke Hand bekam. Jetzt reichte es. Zumindest musste ich sie in oraler Spezialdisziplin beglücken. Als sie sich drehte und absetzte zirkelte ich mich auf sie um sie leckend zu erkunden. Die Tatsache, dass Ihr Körper benetzt war mit einer Mischung aus Howy und Joe und eigenem Schweiß war mir in dem Moment – eigentlich seltsam – scheißegal. Ich leckte die Brühe sogar grunzend ab. Im Nachhinein schon seltsam :confused . Na ja, is alles Protein . Schließlich nach unten tauchend verschwand meine rote Yatzicka in ihrer heißen Scham. Mann, sie schmeckte trotz der Gummireibung immer noch herrlich. Echter weiblicher Divensaft. Echt Onkel Tittmayr, dafür steh ich mit meinem Namen. Wahnsinn. Na ja, wenn ich nicht viel kann, lecken kann ich schon einigermaßen . Nach ein paar Minuten begann sie dann tatsächlich zu zittern. Ihr ganzer Körper erbebte, die MuMu begann zu zucken, die Säfte flossen. Und dann war er da: Die Diva schoss ab, aber richtig. Laut, hemmungslos, extrem. Obergeil. Am Ende wurde sie noch kirchlich regulär von Ihrem Manne beglückt – Tremor-Voytila hätte seine wahre Freude gehabt. Und Schluss. Wieder ein bizarres Kapitel Bumshistorie geschrieben. Während ich Joe (rauchend) und Howy (sabbelnd) mit verklärten Blicken am Tresen beobachtete fasste ich den Vorsatz die Situation „Ficken vor Publikum“ zu üben.

Danach ging’s aber an die klassischen Nummern. Eine kurzweilige Unterhaltung mit Mauro erbrachte einige Insidertipps. Ich entschied mich nach längerer Anlaufphase dann für eine recht aparte, fast unnahbar wirkende, interessante Blonde, vermutlich aus polnischen Landen stammende Süße. Mauro hatte zu ihr nichts zu sagen, da er sie selbst nicht kannte (sie war also echt recht neu hier *schmunzel *). Ich beobachtete sie ne Weile und wartete bis sie sich setzte. Dann schlenderte ich noch'n bisschen auf und ab, bis ich mich schließlich zielstrebig ihrer annahm.

JEANETTA

Ich setzte mich zu ihr auf die angrenzende Couch über Eck und begann ein bissel abzutasten. Das Übliche. Ihre Reaktionen waren alles andere als begeistert. Ich wusste jedoch nicht ob sie etwas gegen mich hatte, gegen käuflichen Sex als solchen oder einfach nur unsicher war. Ich entschied mich für Letzeres und lud sie aufgrund pochender Beatmusik und der Unmöglichkeit sich zu unterhalten in kuscheligere Gefilde ein. Sie nickte. „Ok.“ Schon besser. Kurz zur Beschreibung: Sie heißt Jeanetta und kommt aus Polen. Ihren Angaben zufolge ist sie knapp 22 (kommt hin). Sie hat blondes halblanges, leicht gewelltes Haar, ist wohl „draußen glücklich liiert“ (wat immer dat is ).. Ich denke sie misst 1,65, ist schlank im besten Sinne (also kein Knochengrüst, eher ein toller Body). Busen hat gutes B. Herrliche Erscheinung. Ihr Gesichtsausdruck zeigt Persönlichkeit. Sie wirkt intelligent, recht selbstbewusst. Zugleich (!) sehr weiblich. Hochinteressant. Aber in medias res: Wir schlenderten in den Broadway und gleich an zwei freien Zimmern vorbei. Schnell war klar, dass sie zunächst auf eine Couch am Innengewässer wollte. Klasse. „Setz Dich doch. Ich bin Jeanetta“ Ein Lächeln. Huch! Klasse! Mensch dude, Du hast einen Instinkt, ne wahre Pracht!! So unterhielten wir uns noch eine Weile ohne den Austausch von Körperflüssigkeiten oder Streicheleinheiten. Wie Freunde eigentlich. Sie taute total auf und ich genoss dass sie mich (hm zumindest ansatzweise ) zu mögen schien. Als sich schließlich little dude erstmals am Abend zu Wort meldete („Mann wo warst Du vorhin im Kino Du Pfeife“) folgte ich dessen Gestik und empfahl „uns Dreien“ das Atelier, das gerade frei geworden war. Drinnen gab’s ein Feuerwerk der Zärtlichkeit. Einen Überschlag der Gefühle. Eine Offenbarung an Techink. Einen Hochgenuss an Ästhetik. Einfach typisch polnisch. Was ich mit dieser Nation (aber immer anders natürlich) schon alles erlebt habe – Wahnsinn! Es begann mit vorsichtigem Küssen. Ihre Zungen-Vollkontakt-Barriere fiel nach ca. 30 Sekunden zugunsten eines echten, nassen und tiefschürfenden Knutschens. Geil! Little dude hob das ganze auf mir liegende 48-Kilo-Mädel an. Meine Hände ertasteten die schönen, echten Brüste. Nach einer Weile zärtlichen Küssens streichelte und küsste Jeanetta sich nach unten durch und begann meinen kleinen (Ex-)Versager zu lecken. Dieser tat freilich so als sei nichts gewesen. Irgendwie war mir als ich so nach unten sah und ihn langsam in den schönen Mund schlupfen sah, dass er fachsimpelte: „Wat willste denn? Wer ist ghier die Pfeife? Ich steh wie’n Brett.“ Erst der Blick in die verspiegelten Atelierwände und das Beobachten des sich katzenartig bewegenden Superbodys von Jeanetta brachte mich wieder auf andere Gedanken. Gott wäre das seitliche Spiegelbild rundum erotisch gewesen, hätte sich da nicht mein gewachsener Bauch zwischen Jeanetta und little dude geschoben. GAU! Ich beschloss mittelbar wieder ein bißchen abzunehmen und unmittelbar eine 69 einzuleiten. Dies war von Jeanettas Hintern-Bewegung in Richtung meines Gesichts eh schon provoziert worden. Sie schmeckte wunderbar, wie sie Ihre Vulva fast fordernd auf mich absenkte. Keine Spur künstlich, eher jungfräulich frisch und fast duftend gewaschen. Ihre klasse Pobacken wölbten sich um meine Nasenspitze als ich mich oral so tief eingrub wie ich konnte. Alleine unser gegenseitiges Lecken dürfte schon zwanzig Minuten in Anspruch genommen haben. Von Jeanetta kamen nie (!) Anweisungen oder dümmliche Wunschfragen. Weder in Sachen Zeit noch in Sachen Poppen noch irgendein anderer Gau. Alles war völlig rund. Wir verstanden uns sexuell wie es selten passiert beim allerersten Male. Perfektion? Hm.... . Ihre Zärtlichkeit, verbunden mit annäherndem Deep Throat und dazu diese Optik, die Fähigkeit den Traumkörper einzusetzen. Puuuuh. Heftig. Da muss'te schon überlegen. Schließlich verlangte ich nach zwei Mal kurz vor Schuß den Ritt. Sie lächelte und streifte den bereit gelegten Gummi sanft über meinen prall gefüllten Hammer. Langsam glitt Sie mit Ihren Schamlippen über mich und ließ mich versenken. Langsam ... gaaanz langsam ... eng ... und naaaaassss. Dabei nach unten blickend als wolle sie das geile Bild verinnerlichen. Aufsitzend glitt Jeanetta so teils mit Blickkontakt, teils die nassen Genitalien beobachtend auf mir auf und ab. Mit mir war es nu soweit. Es musste etwas ruppiger zugehen. Ich bog sie also um, legte sie ab und begann etwas heftiger zu missionieren. Ihr schien die sanfte Temposteigerung und vor allem die passivere Stellung zu gefallen. Dennoch arbeitete sie mit ihren Lenden leicht dagegen, war voll bei der Sache von der ersten bis zur letzten Sekunde. Kurz vor dem Abschuss entschied ich mich für einen letzten Stellungswechsel. Von hinten spielte ich kurz mit den nass-warmen Schamlippen bis ich schließlich ein letztes Mal versenkte und einen weiteren Zahn zulegte. Ich spürte die Säfte schon steigen. Hielt Ihre schlanke Taille bei den härter und schneller werdenden Stößen fest umgriffen ... die Pobacken bzw. die sich auftuende Spalte schien(en) den zustoßenden Schwanz förmlich zu verschlingen. Ich sah wie so oft bewusst nach unten und konnte schließlich nichts mehr zurückhalten. Die Soße ergoss sich als Ladung der Hölle (fünf Stunden im Club, Diva ohne Abschuss) in diesen erbebenden und aufjauchzenden Traumkörper. Uuuuuuooooaaaaarrrrgh! Obelix bester Hof-Orgasmus-Urschrei ließ wohl grüßen *grin *. Völlig fertig trennten wir dann die Körper (wohlgemerkt fummelte sie nicht ängstlich den Präser festhaltend die Nudel heraus, sondern ließ mich in meiner postkoitalen Sanftheit gewähren. Als ich mich von der ersten Atemnot erholt hatte, verlängerte ich auf eine volle Stunde. Wenn ich fünf Minuten nach Explosion schon wieder warme Gefühle für eine Frau entwickele, kann sie entweder gut kochen oder sie ist eine der geilsten Huren östlich des Rio Grande. Für Jeanetta gilt eher Letzteres. Die zweite Nummer stand der ersten nicht nur um nichts nach, sondern war eher 'ne Steigerung. Ich versuchte fast schon "hartnäckig zärtlich-leckend" die süße Polin connylingisch ins Himmelreich zu befördern. Trotz wohlliger Laute dürfte mir das eher nicht gelungen sein. Bin halt (noch) kein Wetti Orgasmator :greenfing. Na ja, missfallen hatte es ihr wohl zumindest nicht, denn die darauf folgende Nummer – wie schon erwähnt – war noch eine Stufe geiler, da die Körper wohl nun vertrauter waren. Am Ende dürfte der ganze Akt mit Vor- und Nachspiel wohl eine "sehr gute Stunde" in Anspruch genommen haben. Die Zigarette danach und ein bissel Smalltalk wurden freilich nicht gezählt. Am Wertspind gab’s dann nen grünen Hunderter (sind ja jetzt grün und mehr wert) und zwei zufriedene Gesichter. Na zumindest eins . Ne, mal Spaß beiseite, auch wenn Wetti "drei Stunden" gezählt haben will (barer Unfug) .. die eigentliche Action war höchstens ne gute Stunde. Und ich zahle Frauen weder zum Reden noch zum Sonnenbaden.

CAROLINE

Es war schon beinahe halb fünf. Stichwort Caroline. Wetti und Joe hatten gute Vorarbeit geleistet. Denn um diese nachtschlafende Zeit hätte ich meinen Revuekörper normalerweise nur Melanie oder einem ähnlich sicheren Großkaliber anvertraut. Da stieß C. zu uns, deren Schmuse-Gau mit Wetti ich schon den ganzen Abend hatte beobachten müssen. „Und? Kommen wir heute noch zusammen. Ich bin Caroline.“ „Ich weiß. Der Typ da“ (ich deute auf Wetti der mit Blut unterlaufenen Augen neben mir gähnt) „hat Dich sogar empfohlen.“ „Hi hi ... umso besser.“ Caroline ist etwas üppiger gebaut, aber nicht fernab von CF-Maßen, sondern nur leicht drüber. Aber eher vom Knochenbau her, sicher nicht fett. Sie misst ca. 1,74 würd ich sagen (schwer zu schätzen scheiß Stöckel) Die brünetten Haare waren hochgesteckt. Caroline verfügt über ein vorlautes, aber nettes Mundwerkchen. Ihr Geburtsjahr 1984 (!!!) zeigte mir erneut was für ein alter Sack ich doch bin. Sie dürfte fünf, sechs Piercings am ganzen Körper gehabt haben. Gau. B-Motoren. Cool . Das Gesicht ist wirklich sehr hübsch, vor allem die Augen. Halt brutal jung. Übrigens aus Thüringen. Also nur bedingt ausländisch. Aber ich bin ja auch als der Multikultator bekannt . Wir entschieden uns aufgrund der zeitlichen Enge schnell für ne Blockhütte. Draußen war’s schon am Dämmern. "Wir müssen uns beeilen, dass wir wenn wir rauskommen keinen Sonnenbrand kriegen" Sie lachte. Tür dicht, auf die Kiste. Zum Eigentlichen: Bei der Nummer erspar' ich mir die Einzelheiten. Nicht deshalb weil Caroline so schlecht wäre. Nein, es geht momentan zeitlich und nervlich zu Ende, muss Morgen früh raus. Deshalb im Telegrammstil: Sie versteht zu blasen, ist vielleicht etwas hektisch, Sie küsst auch tief und ohne Barriere. Aber auch hier ist es eher geprägt von etwas zu heftig inszenierter Geilheit und zu schnellem Zungenschlag als von dem Versuch der butterzarten Verschmelzung. Na ja, war ja auch schon bald Fünfe in der Früh. Armes Kind. Kommt der dicke dude um diese Zeit nom'ma, wat? *grins* Beim Poppen gibt’s in allen Stellungen ordentlich Futter. Sie will anständig gebumst werden im Job . Kam'mer machen. Warum nich? Das hatte schon was, ausnahmsweise verstand ich unseren Joe-seppe, der sie auch als klar "TA-verdächtig" eingestuft hatte (Joe-Rammler-TA wohlgemerkt :greenfing). Ich kam dann glaub' nach dem vierten Postionswechsel beim Missionieren. Anstrengende aber geile Nummer. Nichts für den CF *grins*. Fazit Caroline: Sie ist mit recht gut inszenierter Leidenschaft dabei. Gibt volle Kanne Gas. Sie scheint tabulos. Für alle Hardcore-Ficker echt nachhaltig empfehlenswert ...

Jou. Fazit. Ich meine ... wenn Du um halb sechs leer gefickt aus nem Club schlappst. Noch mit Küsschen und freundlichem Winken der müden Theken-Kriegerinnen Doro und Barbara verabschiedet wirst. Dann war irgendwie was richtig. Oder falsch. Wie man' s nimmt. Aber wir wollen ja hier nicht philosophisch werden :groehl. BHH ist nach wie vor was für Kenner und solche die sich scouten lassen. Teils verabschieden sich die absoluten Topacts ein bißchen zu früh. Das könnte man noch ändern. Ansonsten ... Mann, bis bald Oase!

Feuchte Grüße
vom dude :greenfing

 

n also.....

....endlich mal wieder was ordentliches für die Startseite. Auf dude ist eben Verlaß !

Ich habe zwar vor dem Lesen noch extra gewichst, aber muß wohl doch noch ma vor dem schlafen gehen. :hschein

Der Clubfreund

 

Aber CF!
Welch ordinäre Wortwahl! Ge ... was? Das Wort muss ich gleich mal Im Duden nachschalgen ... auch wenn ich so meine Vermutungen habe ... Du meinst doch nicht etwa "Polieren"??!

Hm. Schlimme Entwicklung.

Feuchte Grüße
vom dude

 

@dude
einer der geilsten Berichte, die ich hier je gelesen habe

@joe
seit dem ich das von Dir weiß, schaue ich Dich immer ganz neidisch an...seufz...

 

Fehler-GAU korrigiert

... jetz isser einigermaßen korrigiert. Schon fast drei, mann-o-Mann. GAU! War vorher mit höchst heißer Nadel gestrickt ...
Bis denne
dude

 

Hey Jungs, jetzt weiß ich endlich, warum ich das Schreiben dude, das Reden mit den girls Ralf, und das Lecken Wetty überlasse. Sie könnens einfach besser.
Nee im Ernst, dude warum quälst Du mich so? Bin doch auch nur ein Mensch! Hatte langsam den Freitag etwas verarbeitet und bekam wieder etwas Boden unter die Füße, da muß ich morgens um sechs Uhr Deinen Bericht lesen und alle Emotionen kamen wieder hoch........

@Deanix (alter happy hour-Kollege) Du siehst auch im Alter gibt es noch kleine Highlights, (wie beispielsweies auf der Parkbank zu sitzen und mit dem Stock in die Speichen....)

Gruß von Joe

 

Hammergeiler Bericht...

Ho, ho, ho, ho, hoooooo!!!!!

Hammergeiler Bericht Dude, hammergeil -wirklich! Hab das gerade zusammen mit einem Nutellabrötchen als Frühstückslektüre verkonsumiert und dabei ein Rohr ohne Ende bekommen.


@Joe
wenn das so weitergeht mit dir, müssen wir mal zielen üben:groehl :groehl . Die Mädels sollst du vollspritzen, nicht die Jungs vom Römerforum:groehl

 

aaaaaa sitze in der Firma und könnte gerade 3 mal aufs Klo gehen.

Oder wie es der große Imp so treffend formuliert hat, wixen wäre jetzt ganz große klasse.

Dude du bist der mit Abstand größte Penner hier im Forum , mach doch ein Warnschild an solch einen Bericht, habe selbst eine Stunde nach dem lesen nur wenn ich die Überschrift durchlese wieder einen Ständer....

Echt geiler Bericht .

Wenn ich nicht selbst teilweise dabei gewesen wäre , würde ich sagen schöne Träume noch

 

Hi Dude,

kannst du mir bitte mal erklären wie ich mich mit dem eingeklemmten Vollmast vom Schreibtisch lösen kann, ohne ihn abzubrechen?

Aber das ist schon ein Kracher den man nicht so unvorbereitet lesen sollte.

@ Imps erfindet doch mal eine Warnung "nicht im Büro lesen da Arbeitsunfähig machend"

Grüße

 

die Warnung gibts doch schon!

wenn im "erstellt von" der Begriff Dude eingetragen ist, sollte das als Warnung reichen.

Salve

 

Hi dude,

bist du wahnsinnig? Ich kann mich seit dem Lesen dieses genialen Berichtes nicht mehr so recht konzentrieren :drunk
Die arbeitende Römer-Schaar hat heute ja wohl auch massive Ausfall-Erscheinungen

Desweiteren kann ich es jetzt kaum noch abwarten endlich die Oase kennenzulernen.
Zum Glück ist es Morgen soweit!


Viele Grüße,
Automatix

Noch knapp 24 Stunden!


P.S. Was die Warnung betrifft, kann ich mich Wolfl nur anschließen!

 

Zähler stehengeblieben...

....da fällt mir gerade auf:

Nach dem hammergeilen Bericht von Dude (Zählerstand 899) ist doch glatt der Dude-Posting-Zähler stehengeblieben (Die nachfolgenden Postings von Dude haben auch alle 899). Oder seh ich vor Geilheit schon nicht mehr richtig?

Trotzdem gratulier ich schon mal zum 900. Dude. Selbst wenn der Zähler angesichts Deines Hammerberichtes abgeschmiert ist.....:groehl :groehl

Gruss
Ralf

 

....

Ihr Schw....e,

anstatt da vorher was zu sagen, den ganzen Spaß allein geniessen und auch noch darüber so´n ne Spitzenschreibe zu verfassen. Damit die anderen ihr geiles Nachsehen haben.

Ich werde nie mehr einen dude-Bericht lesen. Nie mehr. Ehrlich!

Apologet

 

Hallo Ralf...

in Rom klemmt nichts! Ausser so mancher Phallus bei grösseren Gemeinschaftsevents... :greenfing

Du bist zwar nicht blind vor Geilheit,
aber die Blutansammlung in den unteren Extremitätchen macht sich offensichtlich bemerkbar... :mask
Die Zahl ist immer der aktuelle Gesamtbestand an Postings...

Salve

 

Habt Dank

He Vito,

wat sollte da klemmen? Wäre doch jedem Versuch der Fixierung weg-geglibbert der Kleine :greenfing. Üb' Du lieber das Schlecken, die connylingische Herausforderung steht noch immer leer im Raume ... Herr Vito ... dann lernst Du Deinen Meister kennen ... :greensmil

Den anderen: Vielen Dank für die Blumen! Musste wieder mal sein so ein größerer Beitrag vom weniger schreibfaulen als vielmehr überarbeiteten dude. Außerdem konnte ich den ICQ-Rüffel von unserem CF nicht auf mir sitzen lassen. Tja, und vor allem Jeanetta hatte sich die römische Huldigung redlich verdient!!

Feuchte Grüße
vom dude (mittlerweile schon wieder 10 Stunden am Schaffen. Werden wohl wieder 15 heute GAU!!! Komm' ja mit dem Ficken gar niimmer nach bei all der Kohle :groehl)

 

Jeanetta

Hallo dude,

hab´s gerade noch mal akribisch verglichen, da scheint es sich um Ex-PHG-Jeanetta zu handeln, die "technischen Daten" stimmen alle!

In diesem Fall hatte ich auch schon das Vergnügen... :sex

 

Ahaa! Dat passt irgendwie ...

Hey Willi,

das PHG war mir von der ersten Minute an sympathisch. Wusste gleich, dass dort teilweise auch Stars gemacht werden .

Feuchte Grüße
vom dude

 

Hey dude, das kannste haben: Bei uns im Ruhrpott, am besten Freitags, ich zeige dir einen geeigneten Trainingsplatz :kniep Ich meine es ernst. Meine Mail-Addi: aplerbecker@gmx.de

Was sagt man einem, der schon alle Komplimente kassiert hat? Ach was, mach einfach weiter so...

PS: Hab gerade in deiner Mitstechersuchanzeige gelesen, dass du der Skat-Leidenschaft fröhnst. Das wär mein Traum: Ne Nummer, in der Erholungspause Skat (aber BITTE nicht nach den Deutschen Skatregeln, ich brauche es härter, möglichst in Form von Ramsch und Grand Hand mit Contra), dann ne Nummer, dann Skat, dann ne Nummer.... und ewig so weiter... Also, überschreite den Limes und komm ins Land der teutonischen Wilden zu Rudelbums und Skatorgie

 

Contra

Hi Aplerbecker,

ich brenne darauf mir meine Sexorgien mit Ramsch, Re & Contra und Grand Hands zu finanzieren! .

Dank für die Blumen gen Norden ...

Es grüßt
der dude

 

da bin ich dabei..

@Dude & Aplerbecker,

kenne Euch leider beide noch nicht, aber Spass mit Girlies haben und das ganze durch ein Skatspiel mit Euch zu finanzieren hört sich doch sehr verlockend an. Wäre doch ganz lustig.....