Trigonometrische Highlights auf dem Oktoberfest

Als bekennender Party-Vermeider und "nicht gerade Freund" bayrischen Brauchtums wollte ich das Oktoberfest eigentlich meiden, aber die Aussicht auf gegrillte Schweinshaxen und Freibier an einem Mirrrtwoch Abend haben mich dann doch nach Polheim gelockt.

Beim Betreten der scheinheiligen Hallen war ich von der Vielzahl der anwesenden Schönheiten überrascht. Eine Gleichung mit drei Unbekannten ist an einem solchen Abend durch konsequentes Radizieren :confused leicht lösbar!

Gleich an der Bar eine illustre Runde bekennender Römer getroffen, selbst der wortgewandte Gelehrte von Samos beehrte uns mit seiner Gesellschaft, auch wenn er aus Gründen mangelnder Fachkorpulenz (es waren überwiegend gleichschenkliche, aber kaum rechtwinklige Dreiecke zu erkennen) offensichtliche Irrlehren wie "Es gibt kein zu jung, es gibt nur zu eng!" postulierte :groehl.

Auf der Suche nach zwei wohlgeformten Katheten, die sich bereitwillig zum rechten Winkel öffenen und mir den Aufenthalt im Hypothenusenquadrat versüßen könnten, stach mir gleich eine junge, schwarzhaarige Muränin (mit den typischen Frischlings-Streifen auf dem Rücken) ins Auge, aber Durst und Fresslust hatten in diesem Moment eine höhere Priorität und so hab ich mich erstmal über Schweinshaxen und Freibier hergemacht.

Satt und zufrieden wollte ich der holden Maid meinen Rechenstab vorführen, aber der alte Grieche hat mir doch die Kleine just in diesem Moment mit einem hämischen Grinsen vor der Nase weggebucht!

Auf der Suche nach Alter-Naiven lief mir eine kleine Türkin in die Arme. Ca. 1.60 groß, braune Augen, schwarze, lockige, ca. schulterlange Haare, A-B Cup, schlank mit etwas "Baby-Speck".
Sie spricht nahezu akzentfrei deutsch, gibt an, bei den Aschaffen aufgewachsen zu sein (nicht wissend, dass die Franken nicht wirklich Bayern sind :rolleyes)
Auf die Frage nach dem Namen bekomme ich eine Antwort, die ich für eine phonetisch missglückte Sprechprobe gehalten habe, eine Rückfrage ergibt das gleiche Resultat... das Thema war schnell gewechselt.
Auf der Couch küsst sie sehr angenehm, versucht aber, mich irgendwie verdächtig in ein geistreiches Gespräch zu verwickeln... aber nicht mit mir, das ging voll in's Leere :groehl
Auf ihre Frage, was für'n Typ ich so im Bett sei gebe ich eine ausweichende Antwort --- sie versucht, mir was von ihrer Leidenschaft vorzuschwärmen. Das will ich lieber life erleben und wir verziehen uns auf ein Zimmer.
Es wird angenehm weitergekuschelt, beim Fingern steigt mir plötzlich so'n fischiger Geruch in die Nase :wurgs.
Während sie den kleinen Inder gekonnt (wirklich!) oral verwöhnt versuche ich mir erstmal nix anmerken zu lassen und wäge die Alternativen ab:
1. Sie zum Waschen schicken...
2. Sie lecken und dann mal so richtig vollkotzen...
3. Den Geruchssinn unterdrücken, das Vorspiel abkürzen und die dabei eingesparte Zeit für das gute alte Rein-Raus-Spiel investieren...

Alternative 1 wird verworfen, weil ich befürchte, dass mir die dafür verschwendete Zeit angerechnet wird (ausserdem stinken inzwischen auch die Finger meiner linken Hand) und weil ich befürchte, dass die angekündigte Leidenschaft dadurch einen gründlichen Dämpfer bekommen könnte...
Alternative 2 wird verworfen, weil ich befürchte, dass ich mich danach elender fühlen würde als sie (obwohl, allein die Vorstellung hat was :mad)...
Alternative 3 wird durchgezogen.
Die geballte türkisch/fränkische Leidenschaft springt mich frontal an: Sie atmet! :greensmil
So intensiv, dass gerade noch keine Zweifel daran aufkommen, dass es sich bei dem Geruch noch nicht um Verwesung handelt. :fuckyou
Es kostet mich relativ viel Konzentration, darauf zu achten, dass wenigstens die Finger der rechten Hand unkontaminiert bleiben.
Irgendwann zeigt sie zumindest die Gestik einer gesteigerten sexuellen Erregung ... der aufgestaute Samendruck sorgt dafür, dass ich diese Nummer ohne Formschwäche zuende bringe.
Danach fängt sie an zu Schwärmen, wie toll das war. Auf die Frage, ob es mir auch gefallen hätte kann ich mir die zynische Antwort "Wirklich guten Sex merkt man, wenn man fragen muss kann es so toll nicht gewesen sein..." nicht verkneifen.
Sie tut, als wäre das ein Kompliment gewesen und versichert mir, mich all ihren Freundinnen wärmstens zu empfehlen, dann könne ich mich für den Rest des Abends nicht mehr vor Interesentinnen retten... Ich bemühe mich, nicht unhöflich zu werden und verkneife mir weitere bissige Antworten. Bei der Auszahlung des Lohnes bemühe ich mich peinlichst, die Berührung meiner persönlichen Sachen mit der linken Hand zu vermeiden (nur der Fuffi, der wurde nochmal richtig mit links gedrückt, der hatte es nicht besser verdient :devil2)
Fazit: Wäre der "Duft" nicht gewesen, dann würde ich sie durchaus als Clubstandard einstufen, aber so... :kotz

Danach musste ich mich erstmal gründlich desinfizieren und den Geruchssinn mit reichlich Tabak-Rauch betäuben...

An der Bar schwärmt mir dann der alte Grieche vor, wie toll der kleine schwarzhaarige muränische Frischling (Sandra) gewesen sei... Wer solche Freunde hat, der braucht keine Feinde...

Wenige Zeit später komme ich beim Warten auf mein Freibier zufällig neben dem "Objekt der Begierde" zum Stehen.
Sandra aus Muränien, ca. 1.65 groß, schwarzes, glattes, schulterlangens Haar, superschlank, hübsches Gesicht, recht kleine Brüste (weniger als eine Handvoll), aber schöne Nippel
Ihre Freundin sieht, wie ich Sandra interessiert anschaue und diese in keiner Weise reagiert und hilft beherzt nach, indem sie meine Hand nimmt und auf Sandras Brüstchen legt. Sie lächelt mir kurz zu, ist dann aber wieder voll mit Kaugummi-Kauen und gelangweilt in die Runde schauen beschäftigt. Die Freundin erklärt, dass Sandra weder deutsch noch englisch spricht und beginnt auch gleich unaufgefordert mit der weiteren Kontakt-Vermittlung.
Ich suche uns eine freie Couch in der Hoffnung, dass der oben genannte "Satz des Pythagoras" wenigstens ein Fünkchen Wahrheit enthält und ich mit nonverbaler Kommunikation etwas weiterkomme. Dieser Versuch war nicht wirklich erfolgreich, aber Anblick und Berührung der zarten jungen Haut hatten inzwischen weite Teile meines Großhirns abgeschaltet.
Auf dem Zimmer zieht sie erstmal eine ziemlich geile Show vor dem Spiegel ab, aber Kaugummi-Kauen und dieser nuttige Dollar-Blick in den Augen verderben mir irgendwie den Spaß. Danach versucht sie sich mündlich am kleinen Inder und ich bin ihr auch jetzt noch dankbar, dass sie nicht ein einziges Mal Kaugummi und Eichel verwechselt hat... aber sowas wie eine sexuelle Erregung will sich dabei nicht einstellen. Zu allem Überfluß schießt mir jetzt noch der letztens hier im Forum geprägte Begriff der "temporären Impotenz" durch den Kopf...
Ich versuche, das Blatt zu wenden indem ich sie auf den Rücken lege und etwas lecke, sie scheint auch ansatzweise in Stimmung zu kommen, blockt aber sofort ab und hockt sich in einer Haltung vor mich hin, die mich eher an die Ausgangsposition zum Judo-Bodenkampf erinnert.
In diesem Moment ziehe ich ernsthaft in Erwägung, das Spiel an dieser Stelle abzubrechen, habe allerdings keine Lust, diese traurige Vorstellung noch zu belohnen und beschließe, die Kleine nicht ungepoppt aus ihrer Dienstleistungs-Pflicht zu entlassen...
Plötzlich versucht sie zu sprechen, die Gestik verrät: es muss was mit dem Licht zu tun haben. Das Zimmer hat nur einen Zwei-Stufen-Dimmer (an/aus :greenfing) ich schalte also das Licht aus und siehe da, sie entspannt sich etwas, es kommt noch ein Minimum an erotischer Stimmung auf (zumindest hatte meine Phantasie im Dunkeln etwas mehr Spielraum), der kleine Inder hebt das Köpfchen und wird zum Dank hektisch in die enge Spalte gestopft...
Als das Licht wieder an ist lächelt sie mich verzückt an, beginnt zu kuscheln und stammelt mir was vor, dass ihr meine Augen gefallen würden :rolleyes "... besonders im Dunkeln" antworte ich in einem übertrieben freundlichen Ton und sie freut sich über die wohlklingenden Laute.
Fazit: Für einen, der nicht allzuviel Wert auf GF6 legt und der sich auch im Bett an einem professionellen Schauspiel erfreuen kann ist Das sicher was ganz Tolles, mein Fall war das aber definitiv nicht! (Den Begriff "Flop" habe ich deshalb bewußt vermieden!)

Als ich später in römischer Gesellschaft meine Erlebnisse zusammenfasse mit den Worten: "Was mich am meisten stört ist, dass ich zwei so richtige Scheiss-Nummern hatte und Sie jedesmal danach happy war..." ist Schadenfreude anscheinend auch unter Römern die schönste Freude :kniep

Nach 02:00 begebe ich mich auf die Suche nach dem finalen Befreiungs-Flop, um mich endgültig von der Club-Sucht zu entwöhnen, werde aber nicht so recht fündig. Gut gemeinte Ratschläge ("Nimm Elisa, da gehst Du auf Nummer sicher!") kommen irgendwie schlecht an, denn eine wirkliche Enttäuschung setzt eine positive Erwartung voraus!
Irgendwann fällt mir ein kleines Blondchen auf, deren Auftreten und Gesichtsausdruck für mein Anliegen einfach optimal erschienen.
Anna aus Litauen, ca. 1.65, blondes langes glattes Haar, Püppchen-Gesicht, die Figur einer spätpubertierenden Notkonfirmantin, noch kleinere Brüste als Sandra, absolut blickscheu...
Ich setze mich zu ihr und erlebe erstmal ein kleines Dejavous: Freundin erklärt: kein deutsch, kein englisch, sie kaut zwar keinen Kaugummi, schaut aber ebenso "konzentriert gelangweilt" in die Runde. Aber ... ich staune ... eine erste körperliche Kontakt-Aufnahme wird zwar zaghaft, aber spürbar erwiedert. Die Zungenküsse sind zwar nicht wirklich stürmisch, aber durchaus sympatisch-interaktiv... Auf dem Zimmer dann taut sie noch etwas besser auf und als ich anfange, ihr das kleine Möschen zu lecken entweichen ihr die ersten Seufzer
... und kurze Zeit später vernehme ich ein Geräusch, wie man es in diesen Hallen selten hört: die kleine Muschi zieht Luft Ein Zungenschlag genügt und die ganze Luft kommt mit einem wunderschönen zarten "Pussi-Furz" wieder raus. Ihr ist das sichtlich peinlich aber ich habe meinen Spaß daran, allerdings nicht lange, dann geht das Geräusch doch eher in ein Röcheln über
Die leicht geöffnete Grotte zwischen den zarten Schenkeln, ein einzigartig geiler, einladender Anblick :eek... wenn das der kleine Zensor sehen könnte :greenfing
Nun signalisiert der kleiner Inder mit allem Nachdruck, dass er da rein will... Meine Frage "Gummi? ... Kondom?..." trifft auf völliges Unverständnis, also suche ich mir selbst was Passendes aus ihrem Täschlein...
Der frisch gummierte kleine Inder wird mit einem herzallerliebsten Seufzer empfangen und auch gleich so richtig lieb gedrückt...
Und so hatte ich letzten Endes doch noch eine richtig geile Nummer zum Abschluß! :inlove
Wieder nix mit Club-Sucht-Entwöhnung, im Gegenteil! :drunk

 

Hallo,
Sandra-Geschädigter,
die nächste Lecktion und Herausforderung wird für Dich dann wohl die Quadratur des Greises werden

Pythagoras

 

:bigsmile2 :bigsmile2 :bigsmile2 :bigsmile2 :bigsmile2 :bigsmile2 :bigsmile2 :bigsmile2

ajax69

 

Ich hatte am Freitag ein Erlebnis mit Sandra, das war anders.
Schön... zu schön um es in Worte zu fassen.
Ich denke mal die kleine hat Potential.
Mal sehen.:drunk
ciao

 

Re: Re: Trigonometrische Highlights auf dem Oktoberfest

Diese Aufgabe würde ich dann doch lieber dem Helden des Absurden, Herrn Sisyphos überlassen.

Ich persönlich kenne mich besser mit der Integrationsfähigkeit von Greisen aus, nach der (selbst unter Fachleuten weniger bekannten) Formel
:greenfing

Sag ich doch, wem der "kleine Unterschied" nicht auffällt...
Nee, mal Spaß beiseite, die von mir erhoffte "Qualität der Dienstleistung" hat recht wenig mit Geometrie zu tun, eher was mit Chemie... und bei der Chemie müssen bekanntlich beide Elemente unter günstigen Bedingungen miteinander erigieren (uops, reagieren) :kniep

In diesem Sinne bitte ich die werte Leserschaft, meinen Beitrag lediglich als Bericht meines persönlichen Erlebnisses, keinesfalls als Wertung (oder gar Abwertung) der Persönlichkeit bzw. Dienstleistungs-Qualität besagter Dame zu interpretieren.

 

Das haben wohl einige von uns schon mal erlebt. Ich übrigens kürzlich auch bei einer Dame, die ich bisher eigentlich immer sehr gerne oral verwöhnt habe. War übrigens auch auf dem FKKW-Oktoberfest!

Nur woher kommt dieser üble Geruch / Geschmack (Unsauberkeit oder...medizinisch bedingt oder... zu lange in Weißbier gebadet??) und wie verhält Mann sich dann am besten?

Bei mir war jedenfalls die Stimmung schlagartig down und ich habe versucht die Session mit irgendeiner Ausrede möglichst schnell zu beenden.

Sollte Mann der Frau sagen, daß sie schlecht riecht? Vielleicht weiß sie es ja gar nicht. Oder besser schweigen und hoffen, daß es nächstes mal wieder angenehmer ist?

 

Re: Re: Trigonometrische Highlights auf dem Oktoberfest

Ich denke, wenn der Inder ein Tieflochbohrer gewesen wäre, hätte er ein kleines Schwämmchen entdeckt ups .

Passiert so ca. alle vier Wochen und ist bei manchen Gretels für einen strengen, bisweilen unangenehmen Geruch verantwortlich. Nach drei bis fünf Tagen sollte das aber abgeklungen sein .

So long (ohne medizinische Gewährleistung :greensmil )

 

@FriendlyBoy

entweder siehe oben, oder auch ein netter Pilz oder ein noch netteres Bakterium. Du leckst Sie, küsst die nächste, die bläst den nächsten, und so weiter. Also meiner Meinung nach gehört es ZUMINDEST ihr gesagt.

Die Aktion mit der Clubleitung melden und möglichst Arbeitsverbot bis zum negativen Abstrich bei Arzt wäre eigentlich nur konsequent. Ist natürlich hart dem Mädel gegenüber, es nicht zu tun aber in der Konsequenz für viele (uns!) härter. Ich denke die Clubleitung wird reagieren, denn den Ruf, dass man sich in dem Laden wer weiss was fängt mögen die bestimmt nicht.

@all

weiss jemand wie die Gesundheitskontrollen und -vorsorge (z.B. Hepatitisimpfung) in den Clubs aussehen?

 

In der World lassen sich ALLE Mädels alle 14 Tage ärztlich untersuchen.
Daher glaube ich in obigem Fall weniger an eine Krankheit, als an das Schwämmchenproblem oder evtl. im Falle eines Clubneulings an Unerfahrenheit in Hygiene.
Jedenfalls sollte man, natürlich dezent, mit dem Mädel reden und nur im extremen Fall das auch bei der Empfangsdame melden.


Gruss
Wolfl

 

@ Wolfl

Hört sich gut an, kann aber 30 Minuten nach dem Arztbesuch auch schon wieder ganz anders aussehen. :dead

Am besten man trägt seinen teil zur Gesundheitsvorsorge selbst bei.

By the Way: Regelmäßig beichten hilft höchstens dem Priester oder auch eventuell nach dem ableben.:groehl

G.
ender

 

danke wolfl für die Info, weiss jemand mehr über die anderen Clubs?

 

also zu 99 % waren das die kleinen tamponschwämmchen. ist ja mittlerweile in jedem club gang und gebe das die mädels in ihrer roten flut zeit, nicht aussetzen. ist ja auch ein einnahmeverlust von knapp 5 tagen. auch wird wohl kaum ein mädel aus angst zugeben dass sie ihre tage hat (wohl weil sie denkt jeder freier würde sie dann nicht buchen).
habe auch schon ab und an das glück gehabt eine solche maid zu erwischen, meist sind sie dann aber ehrlich wenn man sie sanft draufanspricht. bei den tagen verzichte ich aber freiwillig auf den oralen genuss.

 

Passt!!!

InderNett hat echt Talent in der Hinsicht...

 

Also nun mal Butter bei die Fische:

1. Im konkreten Fall war die besagte Dame kein FKKW-Clubneuling sondern Stammbelegschaft (uns allen übrigens wohl bekannt). Nach Wolfls Theorie müßte die während ihrer FKKW-Zeit schon mindestens 15x untersucht worden sein.

2. Wenn sie also ihre Tage hat und trotzdem poppt (vielleicht mit Schwämmchen), warum hindert sie mich dann nicht daran sie zu lecken? Oder sagt mir zumindest was Sache ist, damit ich mich drauf einstellen kann! Sie müßte doch wohl wissen, wie übel das riecht bzw. schmeckt.

3. Vielleicht hat sie sich aber auch einfach nur nicht gründlich genug gewaschen?

Wie dem auch sei, wenn eine Frau ihre Tage hat oder nicht gewaschen ist muß sie damit rechnen, dass es den Männern ganz gehörig stinkt. Wenn sie das auch noch billigend in Kauf nimmt und die Männer trotzdem lecken läßt, hat sie in Zukunft keine Buchung mehr verdient. Und so wirds im konkreten Fall dann auch sein. Basta!!

 

Ich hatte den Fall letztes Jahr bei einer von mir damals oft gebuchten Dame erlebt (einmal bei zig Buchungen). Ich habe sie damals darauf hingewiesen (noch nichtmal unbedingt dezent: "Du stinkst nach Fisch" ist eher die harte Tour), woraufhin sich die Dame sofort zum intensiven Waschen zurückzog (und ich zur Mundspülung), bevor sie mir dann wieder auf die Pelle rückte.

Sowas kommt vor. Man kann dann Pause machen oder die Session sogar abbrechen, nie wieder zu buchen halte ich für übertrieben. Zumindest dann, wenn die Dame ansonsten als sauber bekannt ist und umgehend angemessen reagiert.

Hinweisen sollte man die Dame schon darauf, die wenigsten Frauen schnüffeln ständig an ihrer Vagina rum...

 

das was novize meint hat mir sogar mal ein Mädel im Klub empfohlen: "wenn ich mit einer aktiv werden will, die Müffelt -> entweder zum Duschen schicken oder gemeinsam duschen gehen."

Mädels die man häufiger bucht, sollten einem das eh nicht krumm nehmen, darüber reden macht mehr Sinn...

Aus Müffelgründen und nicht drüber Reden hatte ich ja auch meinen Jahreseröffnungsflop im F35... heute wär ich schlauer...

 

Trigionometrische Highlights mit Fischgestank

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Original geschrieben von Novize
... die wenigsten Frauen schnüffeln ständig an ihrer Vagina rum...
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Uaah, was ist nur aus dem schönen Bericht von Indernett geworden!!

InderNett wird als olfaktorischer Experte im Römerland weiterhin Duftspuren suchen, sicherlich finden, sie sichern und uns aus seiner FKK-World der Düfte und Gerüche blutig oder unblutig detailliert berichten

Übrigens, Sandra aus "Muränien" war gestern nicht in der FKKW anzutreffen, wie ein Weitgereister, der aufgrund des Berichtswesens im RF extra zur Sandra-Erstbesteigung nach Pohlheim kam :hunger :hschein , leider auch feststellen musste!
Naja, so konnte er mir wenigstens etwas von der Clubszene im PHG und im Golden Time sowie von Irina aus dem PHG berichten (die wird doch wohl nicht auf Dauer da bleiben wollen?!).

Und heute abend ist schon wieder so ein Oktoberfest in der World!

Pythagoras

 

ähem, FB, ich postete keine Theorie, sondern Fakten!
Und nicht immer merkt ein Mädel selbst, das es müffelt. Ich kenn schliesslich auch Römer, die Mundgeruch hatten, und es nicht merkten

Und keiner hat hier dem Inder seinen bericht kaputt gemacht. Eger im Gegenteil Aus seinen Daten hat sich eine deutlich themenbezogene Diskussion entwickelt, was imho sinnvoll ist

Salve
Wolfl

 

Eine üble Beschimpfung...

Pythagoras hat sich vielleicht nur über meinen Satz "echauffiert".

Aber das Zeug musste raus...

 

Warum nicht? :confused Irina (im PHG: Lilly) hält es jetzt schon einige Zeit dort aus...