FKK World Andreea bester Fickst meines Lebens doch zu welchem Preis

Titel?

 

Prinzipiell kann es ja auch nicht schaden, 2 Bücher zu veröffentlichen Schließlich sieht ja jeder Dinge anders und hat ganz unterschiedliche Sachen erlebt.
Sehe es auch nicht als kommerziellen Zweck, finde es einfach witzig, mal zu lesen - auch gern hier kostenfrei für alle im Forum - was andere Kollegen so erlebt haben, oder in welche skurilen Situationen man manchmal gerät, ohne das vorher auch nur zu erahnen.

Genauso auch, wer welche Erfahrungen mit Damen aus welchen Ländern hat, oder auch aus welchen Städten.
Bedenklich waren ja meist die Damen aus Hamburg oder Stuttgart, während Frauen aus Frankfurt meist gelobt wurden. Unsere geliebten Rumäninnen halten sich ja in etwa 50 : 50, wobei ich ganz klare positive Erfahrungen mit den dakischen Ladys machen durfte.
Asiatinnen waren durchweg positiv, nicht ein Ausfall nach unten, ebenso Türkei, Holland und Bulgarien.

Der Titel des Buches würde mich auch interessieren - und natürlich auch der Inhalt.

 

Wir sehen uns im Puff
https://www.amazon.de/Wir-sehen-uns...ref=plSrch&dpPl=1&dpID=41wPpxAOHuL&ref=plSrch

 

Danke frauenversteher.

Ich sehe dieses Buch aber als einen "Rotlicht-Ratgeber" oder "Rotlicht-Führer", der einen die Welt der käuflichen Liebe näher bringt und erklärt, was was ist und welche Unterschiede in den einzelnen Angeboten liegen. Persönliche Anekdoten mit etwas Witz fehlen mir da.

 

Ich geb Dir Recht. Aber ich kenne den Autor persönlich und dieser geht sehr oft in den Club und bin ziemlich sicher das dieser auch Anekdoten miteinfliesen lässt.

Hab es nicht gelesen

 

Ich habe es auch nicht gelesen, nur die Beschreibung unter deinem Link (Danke!)
Diese lies mich eher interpretieren, dass es sich wohl eher um eine Art Ratgeber und Aufklärer handelt, als humoristisch wiedergegebene Ereignisse.
Sollte dies auch dabei sein, umso besser! Ich werde mir das Buch besorgen.

 

Da ich ( Vielen Dank ! ) vermehrt Privatnachrichten bekam und um noch mehr Anekdoten gebeten wurde,

möchte ich hiermit sagen:

NIEMALS!! DA KAUFT IHR GEIZHÄLSE JA NICHT MEIN BUCH !!

Nein im Ernst, werde beim nächsten Mal noch bisschen was aus meiner "Schatzkiste" abtippen.

Euch ein schönes Wochenende!

 

Das wäre ein Buch, welches ich sofort kaufen würde.

Besten Dank für diese sehr amüsanten Erinnerungen.

LG Haba

 

Besten Dank Haba, meine IBAN ist DE....

Noch ein paar Anekdoten, die mir eingefallen sind...

1. Bestimmt auch schon viele von euch erlebt. Bademantel vertauscht, nachdem man in der Sauna war. Das man sich nicht mal merken kann, wo man sein Fell hingegangen hat - schon aus hygienischen Gründen. Kollege kam ganz aufgeregt wieder zu mir in die Schwitzstube, weil sein Bademantel weg war, wo seine wertvolle Uhr gelagert war. Schließlich gelang es nur mit Hilfe der Videoauswertung der Sicherheitsleute, den neuen "Besitzer" ausfindig zu machen, der nichts ahnend ob seines kleinen Schatzes in der Tasche völlig gedankenlos durch die Clubräume wandelte.
Man konnte also wohl keine Absicht unterstellen, aber nervig ist es schon. Ich mache oft einen Knoten in die Ärmel, aber auch da machte sich schon jemand die Mühe, das zu entknoten und anzuziehen. Mit den Badeschuhen ist es dasselbe.

2. Liege sonnend außen am Pool.
Dame kommt.

Sie: Was machst du? ( Standartsatz, hoffe die haben da Rhetorik-Patent drauf beantragt )
Ich: Relaxen und etwas Sonnen.
Sie: Hast du dich eingecremt.
Ich: Nein, leider nichts dabei, dachte nicht, dass es so schön wird.
Sie: Soll ich dir wenigstens den Rücken eincremen?
Ich: Das ist aber lieb, vielen Dank. Gern.
Sie cremt mich ein.
Ich: Dankeschön nochmal, sehr aufmerksam von dir.
Sie: Da bekomme ich jetzt 19Euro von dir oder wir gehen auf Zimmer.
Ich: Das ist ein Scherz oder.
Sie: Das ist ein gutes Produkt.
Ich: Da bin ich ja dankbar, dass du nicht auf 20Euro aufgerundet hast.

Ging dann noch bisschen hin und her, schlussendlich habe ich nichts bezahlen müssen, aber seitdem bringe ich meine Sonnencreme wenn ich in Monaten den Club besuchte, wo man die selbst benötigen würde, immer mit.

Selbe Dame dann im Restaurant getroffen. Ich vor ihr am Buffet. Normalerweise lasse ich die Mädels immer vor, damit sie schneller wieder arbeiten können, aber bei der nicht ... nahm mir eine ( wirklich gute ) Gulaschsuppe als von hinten die Stimme kommt

Sie: "Gibst mir auch gleich bitte?"
Ich: ( konnts mir nicht verkneifen ) "Das macht dann 19Euro bitte."

Man sieht sich immer 2mal im Leben Mädel

3. Werd ich auch nie vergessen. Mädchen steht weinend am Schließfach. Keiner kümmert sich drum, als ob sie unsichtbar ist, das Puffgeschehen läuft einfach völlig normal routiniert um die diese Frau, die wie in einer Zwischenwelt gefangen vor den Spinden steht.

Ich: "Alles okay bei dir ?"
Sie: "Verschwinde. Siehst doch, wie es mir geht."
Ich: "Entschuldige, deswegen ja - ich habs nur gut gemeint."

Um die Ecke an die Reling bzw. in das "Treppenhaus" gestellt, welches die Umkleidebereiche/Wertschließfachbereich mit dem Clubraum verbindet.
Dame kommt wie verwandelt mit stolzem Gang als wär nie was gewesen.

Sie: "Sorry - war nicht so gemeint."
Ich: "Kein Problem, scheint dir ja wieder besser zu gehen."
Sie: "Ja, ich hasse einfach diesen Job."
Ich: "Wenn dir das so nahe geht, dann solltest du unbedingt damit aufhören. Das geht doch nicht gut, wenn dich das so mitnimmt."
Sie: "Der Job ist okay, nur die Männer sind schlimm."
Ich schaue sie kurz an.
Sie: "Nicht alle, aber ich denke 100% bestimmt."
( Sie wird wohl nicht den Mathematik-Preis gewinnen )
Ich: "Vielleicht hast du einfach nur Pech mit den Gästen bisher gehabt." ( Ich nahm an, sie sei neu )
Sie: "Ich arbeite seit 4 Jahren hier."
Ich: "Was? - Seit 4 Jahren? Dir gehts doch aber nicht nach jedem Zimmergang so hoffentlich?"
Sie: "Nein."
Gast kommt rein, sie schnappt sich den sofort am Arm, strahlt ihn an und sagt "*Fantasiename*
"Bernd, wie schön das du da bist, endlich."
und läuft mit diesem in den Clubraum.
3 Minuten später gehen beide gemeinsam ins Zimmer.

Ein Cocktail der Emotionen, da kann man mal sehen, wie schnell die Maske aufgesetzt werden kann und wie es vielleicht in einigen wirklich drin aussieht und das sie zu der Erkenntniss kommen müssten, dass sie vielleicht nicht stark genug für diese Tätigkeit sind.
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Noch ein paar Akquise-Anmachsprüche:

Beginnen möchte ich aber mit einem Kollegen, der dies zu einer der wirklich hübschsten Damen im Club charmant 1 zu 1 so sagte:

"Ich weiß, ich bin nicht dein Typ, aber ficken will ich dich trotzdem."

Nun zu mir:

1. Dame kommt zu mir
Sie: "Rauchen wir eine zusammen?"
Ich: "Ich bin nicht Nichtraucher."
Sie: "Schade, ich finde es wichtig, dass man gemeinsame Interessen hat."
Abgang Dame.

2. Dame kommt zu mir
Sie: "Wartest du auf jemand?"
Ich: "Nein, hier hat man einen guten Überblick."
Sie: "Über was?"
Ich: "Über das Clubgeschehen."
Sie: "Bist du aus Berlin?"
Ich: "Nein."
Sie: "Dann machts ja keinen Sinn."
Ich: "Das musst du mir erklären."
Sie: "Ich buche nur Deutsche."

Bitte höflich zu beantragen, dass alle Städte außer Berlin von nun an als Ausland einzutragen sind. Danke.

3. Dame aus Rumänien ( NOCHMAL - NICHTS GEGEN RUMÄNINNEN!! )
kommt zu mir
Sie: "Komm Schatz, ficki."
Ich: "Nein, danke."
Sie:" Ja fick doch Schaf."
Abgang beleidigte Frau.

4. Attraktive afrikanische Dame kommt zu mir
Sie: "Etwas braune Schokolade?"
Ich: "Abends soll man doch nichts Süßes mehr essen."
Sie: "Dann leck doch nur an mir und spuck mich wieder aus."
War wohl süßer gemeint, als es dann klang. ( habe trotzdem das Zimmer gemacht ---> prima )

5. 2 Damen kommen zu mir, eine ziemlich angetrunken.
Dame1: "Hast du Lust auf 2 heiße Frauen?"
Ich: "Deine Freundin ist aber gut dabei."
Dame2:" Ich habe in 2 Wochen Geburtstag."
Ich: "Und da feierst du heute schon vor ?"
Dame2: "Na klar."
Dame1: "Kannst du kurz auf sie aufpassen?"
Ich bin doch keine Annahmestation für betrunkene Dirnen, aber ich sage höflich "ja".
Dame1 geht. Hoffentlich kommt sie wieder.

Dame2: "Trinken wir einen Champagner?"
Ich: "Ich glaube, dir würde ein Wasser gut tun."
Dame2: "Wegen meiner Haut?"
Ich: "Nein, weil du besoffen bist wie ein schottischer Matrose."
Dame2: "Ich bin nur gut drauf."
Irgendwie kommt mir in den Kopf, dass angetrunkene Frauen doch oft ziemlich gut im Bett sein sollen. Ich bin ein Schwein. Egal. Ich habs akzeptiert.
Immerhin war ihr Trinklevel noch so, dass sie alleine stehen konnte. Da kann sie auch knien, oder liegen

Ich: "Kannst du noch ein Zimmer machen?"
ICH SCHWÖRE
Sie: "Du willst wissen, ob ich gut putzen kann?"
Ich lachend: "Nein, ob wir auf Zimmer gehen wollen."
Sie: "Warum?"
Ich: "Schon gut, hier bleib bei mir."

Andere Dame kommt zu ihr und sagt ihr was auf keine Ahnung, nehme an was osteuropäisches.

Ich: "Wo bleibt denn deine Freundin?"
Dame2: "Welche Freundin?"
Ich: "Na die, mit der du gerade bei mir warst."
Dame2: "Keine Ahnung."

Hm, ich kann sie ja nicht aussetzen irgendwo.
Dame1 erscheint nach etwa 5 weiteren Minuten.

Dame1: "Na hat sie Schwierigkeiten gemacht?" ( wie so ein Hund )
Ich: "Nein, hat brav gewartet."

Übrigens bin ich dann noch mit Dame1 auf Zimmer gegangen. Was man alles so erlebt hat an skurrilen Situationen, die einfach aus dem Nichts kamen.

6. Mit attraktiver kleiner dunkelhaariger Bulgarin auf Zimmer im Altar-Raum.
Beim Doggy erwischt mich ein furchtbarer Wadenkrampf - auch das werden Kollegen vielleicht kennen.
Dame lacht und dreht sich zu mir, 2 Sekunden später bekommt sie ebenfalls einen.
Tja, kleine Gemeinheiten bestrafen die Götter sofort. Das ist ja wirklich unangenehm, trotzdem mussten wir beide herzhaft lachen.
Erstaunlicherweise hat sogar meine Kampfbereitschaft in unteren Gefilden diese Attacke überlebt.

7. Dame zu mir:
Weißt du, wie spät es ist ?

Ich: Ja, 16 Uhr.

So eine Scheisse, ganzer Tag rum und ich habe noch nichts verdient.

8. Dame kommt lächelnd auf mich zu.

"Und du kommst nicht aus Deutschland."
Ich: "Doch, da muss ich dich enttäuschen."
Sie: "Wir waren doch gestern auf Zimmer."
Ich: "Nein, gestern war ich nicht hier."
Sie: "Stimmt, du hattest ja eine Glatze."

Konnte man mich schon mal mit meinem Doppelgänger verwechseln. Habe ich Verständnis dafür.

9. Dame schmeisst ein Handtuch zu mir. Ich werfe es zurück. Geht 2 - 3 mal so.

Andere Dame geht vorbei und sagt zu mir: Spielt ihr hier Handball?

10.
Tolle Akquise mit einer bildschönen Frau aus Italien
Kurz vor Zimmergang
Sie: "Wartest du kurz, ich muss noch koten gehen?"

Ein Hoch auf die kleinen Notlügen, die man sich in dieser Situation zum Beispiel gewünscht hätte, auch wenns durchaus gewandt verpackt war und die Ehrlichkeit sie auszeichnet.

11.
Gast zu mir:

Arbeiten die Frauen hier?

Nein, sind alle nymphoman und ehrenamtlich hier.

 

… wirklich nett, solche Anekdoten. Die wir so oder ähnlich auch schon alle mal so erlebt haben. Nur gemerkt oder aufgeschrieben hat man sie nicht - eigentlich schade.

Letztens nach einer wirklich schönen Massagesession (teilweise beidseitig) und nach der Geldübergabe.

Sie: Du hast Zauberhände. Mir geht es nun wirklich gut. Ich freue mich schon auf das nächste Mal.
Ich: Wenn Du das öfters brauchst, ruf mich an, dann massiere ich dich gerne - für 80€ - du kennst ja den Stundensatz.
Ihr Gesicht danach - einfach unbezahlbar.

Gruß
schneehase

 

Eine CDL unterhielt sich im Juli mit meinem Sitznachbarn. Auf die Herkunftsfrage kam von ihr die schnelle Antwort: "Spanien. Alicante."
Er darauf mit ironischem Blick: "Liegt das an der Costa Cordalis..... oder ist es die Costa Cuanta?" Darauf wusste sie aber keine Antwort.

 

Wunderbar.
Immer her damit bitte


Ja, hatte ich auch schon oft, als man nach der Herkunft fragte, Fantasie-Länder genannt worden, wo dann die Dame keinerlei Angaben dazu machen konnte.
Spanien ist da bei den Rumäninnen anscheinend sehr beliebt.

Hatte auch schon eine Dame, die wie Montoya schon ausführte auch mir schnell "Spanien, Barcelona" nannte. Auf meine Frage, ob sie denn auch mal das Nou Camp besucht habe, antwortete sie, dass sie an Kirchen nicht interessiert sei. Nun Gut, für mich als großer Barca-Fan ist der Club auch irgendwie heilig

Eine weitere Rumänin gab einmal an, auch das werde ich nie vergessen, ein Mischling zu sein.
Mutter Indisch-Brasilianisch und Vater Halb Rumäne-Halb Italiener.
Besser wär nur gewesen Mutter Maori-Halb-Papua-Neuguienianerin und Vater Eskimo.
Auf meine Frage, ob sie denn eines der Länder schon mal besucht habe, oder portugiesich oder italienisch spricht sagte sie, nein nur rumänisch und deutsch.

Eine Dame aus dem Ostblock sagte auch mal, dass sie grad aus "ihrer" Heimat Ägypten käme und der Flug nach Berlin 9 Stunden ganz schön anstrengend war.
Da ist die Maschine wahrscheinlich über den Iran geflogen.

Warum machen das die Mädels? Weil anscheinend für uns Hurenböcke alles besser klingt als "Rumänien".

Eine sagte sogar mal ganz witzig aus einem tollen Land im Osten, aber keine Angst, nicht Tschechien, Polen, Bulgarien, Slowakei, Türkei, Albanien usw.
Wurde geografisch fast alles aufgezählt außer Rumänien. Fand ich aber recht witzig.
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Erinnern kann ich mich auch noch an eine wirklich attraktive schlanke Rumänin, welche prinzipiell immer erst Buchungen ab 1 Stunde zelebrierte. Auf meine Verneinung, dass ich beim 1. gemeinsamen Zimmer prinzipiell nur eine halbe Stunde mache, meinte sie kühl, dass ich mit dieser Einstellung "hier" nicht lang überleben werde.
Sie war nach 3 Tagen weg und ward nicht mehr gesehen.
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Wie heute erinnere ich mich auch noch an einen schlafenden Gast, der am Pool eingedöst war und von den Mädels ins Wasser gekippt wurde, samt Bademantel und allem. Natürlich kann man sich da im schlimmsten Fall einen Herzinfarkt holen, aber ich gestehe, dass ich zu den 100% gehörte, die aufgrund der Komik einfach mitlachen musste. Der Kamerad hat es auch sehr witzig aufgenommen.
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Apropo schlafender Gast. Gast ist in einem Innen-Zelt im Clubraum eingeschlafen. 2 asiatische Mädels haben sich den Spass gemacht und ihm auf die Stirn einen Penis aus knall-roten Lippenstift gemalt. Er wurde den ganzen Abend "Schwänzchen" genannt und wusste nicht warum. Witzigerweise war er selbst als er auf Toilette war, danach nicht schlauer und das "Gemälde" war immer noch sichtbar.
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Selbe Asiatin, eine meiner Lieblinge und Bezugsdamen aus dem Club hatte mir auch mal einen Streich gespielt mit einem Getränk, was so ekelhaft schmeckte, dass ich mich fast übergeben musste. Ich habe mich dann mit einem Feuerzeug, was einen kleinen Stromstoss abgibt, revaunchiert und das Ganze ging bestimmt 5-6 mal hin und her.
Komischerweise ist man, obwohl man wusste, dass da irgendwas kommt, immer wieder darauf reingefallen.
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Gut erinnern kann ich mich auch noch an meine kleine Neckereien mit meiner Lieblingsspanierin ( sie war wirklich eine ) Donna. Da war eine Vertrautheit da, dass man sich sogar gegenseitig den Gast bzw. die Dame ausgespannt hat
Ich weiß noch, wie ich mit einer hübschen Dunkelhaarigen aus Bremen im Gespräch war, als Donna an mir vorbeilief und mir eine alte Strumpfhose in den Bademantel steckte. Dazu sagte sie im Vorbeigehen: "Hier, dein Souvenier, aber drauf gepinkelt hab ich diesmal nicht wieder."
Das Gesicht der Bremerin werd ich nicht vergessen. Musste erstmal die Situation aufklären.
Als ein Clubfreund ( bei einem mir fremden Gast hätte ich das nicht gemacht ) mit Donna in Anbahnung im Gespräch war, kam ich dazu und sagte, dass es nun ärztlich attestiert ist, dass ihr Biss beim Französisch Langzeitfolgen für mich hat. Völlig Ernst.
Selbstverständlich habe ich das Ganze nach einem kurzen Getränk aufgeklärt.
Aber auch das Gesicht von meinem Clubfreund habe ich noch in guter Erinnerung.
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Erinnern kann ich mich auch noch an meine kleinen Wetten mit einer mir ebenfalls sehr vertrauten deutschen Dame, nach vielen gemeinsamen Clubjahren.
Unter anderem wo treffen wir uns im Club als nächstes, wer bestellt immer wieder hintereinander das gleiche Getränk bis die Barfrau etwas sagt, wer ist schneller auf zimmer unter bestimmten regeln, wer gewinnt bei schnick-schnack-schnuck, wer findet eher den vom anderen versteckten redbull im club usw.

Am besten war aber unser Spiel "Wenn ich du wäre würde ich..." mit gegenseitigen Aufgaben.
Beispielsweise sie sagte mal "Wenn ich du wäre würde ich jetzt zu dieser Frau gehen und fragen, ob es für sie okay wäre, wenn du eine Hundemaske beim Zimmer anhast."
Oder "Wenn ich du wäre würde ich den DJ nach einem besondern Song fragen." etc.

Natürlich haben wir immer darauf geachtet, dass niemand beleidigt oder erniedrigt wird oder das man sich nicht auf die Kosten anderer amüsiert und das Meiste oft danach direkt aufgelöst.

Aus der Hundemaske ergab sich noch folgendes, nämlich die Aussage:
"Mir egal, hauptsache du bezahlst. Du kannst mich auch Omi auf Zimmer nennen."
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Witzig auch meine Erinnerung an meinen besten und langjährigen Clubfreund W., der einfach eine Legende im Saunaclub ist - und nicht mehr der Jüngste.
Er hatte seine Stammfrau, wo sie gegenseitig so taten, als wären sie "verheiratet."
Als seine Clubfrau sagte, dass sie morgen nach Hause fliegt zu ihrer Familie sagte W. ganz trocken

"Da grüß mir meine Schwiegermutter ganz nett."

War sehr witzig.
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Erinnern kann ich mich ferner auch an einen Gast, der immer nur im Sexkino saß. Er hat dort nichts gemacht, außer mal ein Schläfchen abgehalten. Theoretisch hätte er den Rest den Clubs nicht gebraucht. Man hätte ihm mal eine Kino-Jahreskarte schenken können. Ein schräger Vogel.
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Nie vergessen werde ich auch einen Gast, der mit der Pferdekutsche auf den Parkplatz kam.
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Soweit wieder bisschen was zum Schmunzeln
Beste Grüße

 

Ich brech zusammen. Herrlich!!!

Schreib das Buch, das geht ab wie warme Semmel.

LG Haba

 

Leider schon zuviel hier kostenfrei preisgegeben ) Nein Quatsch, ich verfolge hier keine kommerziellen Zwecke. Ein Forum lebt doch vom gegenseitigen Austausch und man kann nicht nur nehmen - sondern muss auch geben.

Aber danke für dein Kompliment haba.

LG

 

Gute Sachen hier. Mir fällt noch folgender kurzer Dialog ein der damit endete das ich die Cola im Mund über die halbe Bar versprüht habe

Ich: Und was machst Du sonst so außerhalb des Clublebens?
Sie: Ich studiere!
Ich: Aha und was studierst Du denn?
Sie: Schwanz!

 

Zum Beleben des eigentlich ursprünglichen Andrea-Threads, welcher dann "in die besten Puff-Anekdoten"-Thread umgewandelt wurde...
Sorry fürs Thema wechseln UND Danke für die vielen herzlichen Lacher...
noch ein paar Anekdoten aus meinen Saunaclub-Jahren, da ich mein kleines Büchlein wiedergefunden habe, wo ich einige Dinge notiert habe.

Noch einige Anmachsprüche
Best of 10
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10. Dame kommt zu mir
Sie: "Na."
Ich: "Na."
Sie: "Genug gequatscht, lass Zimmer gehen."

Warum auch solange reden, bis man uninteressant wird...
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9. 2 Damen kommen zu mir
Dame 1: "Welche findest du hübscher?"
Ich: "Diplomatisch - ihr seid beide hübsch."
Dame 2: "Nein, sag, wir sind nicht böse."
Ich: "Dann dich, ich bevorzuge eher dunkle Haare."
Dame 2 mit dunklen Haaren geht weg.
Ich: "?"
Dame 1: "Wir machen immer das Gegenteil von dem, was man erwartet."
Ich: "Aha, treibt ihr hier Psychologie-Studien?"
Dame 2 kehrt zurück
Dame 2: "Wollen wir gehen?"
Ich nehm Dame 1, die Blonde an die Hand und lauf los.
Dame 2: "Ich denke du magst dunkel."
Ich: "Ich mach auch immer das Gegenteil von dem, was man erwartet."

Das Eigentliche beginnt ja erst.
Auf Zimmer

Sie: "Kennst du Pawlos´s Hund?"
Ich: "Dieses Experiment? Du studiertst wohl wirklich Psychologie?"
Sie: "Genau - und ja - aber ich bin gern Hure."
Ich: " Gebildet und nymphoman - besser gehts wohl nicht. Machst du hier irgendwelche Experimente mit mir?"
Sie: "Vielleicht."
Ich: "Hm, aber ich sabber nicht los, wenn du mit der Glocke läutest."
Sie: "Aber vielleicht kriegst du ja einen Ständer."
Ich: "Das wäre kein Experiment, dafür ist das zu wahrscheinlich."

... SEX...
mitten dabei.

Sie: "Stört dich der Gedanke, dass ich nur für Geld mit dir Sex habe?"
Ich: "Nein, ich bin pervers, das macht mich geil."
Sie: "Wirklich?"
Ich: "Ich denk du studierst Psychologie, noch schlechter lügen kann man doch nicht."
Sie, lehnt sich im Reiter zurück.
Sie: "Ich bin doch eine Hure...."
Ich: "Das hast du gesagt."
Sie: "Ja, ich hab kein Problem damit."
Ich: "Ich auch nicht, ich find euch super."
Sie: "Also stört dich das nicht?"
Ich: "Nein. Aber vielleicht können wir etwas zur Materie zurückkehren."

Stellungswechsel, Doggy.
Sie dreht sich um
Sie: "Wie fühlst du dich, dass wenns gleich vorbei ist, dass du bezahlen musst?"
Ich: "Etwas traurig."
Sie: "Mach erstmal fertig." <--- wie stimmungs-erhellend.

Hätte nur noch gefehlt, dass ich beim Bezahlen einen Fragebogen bekommen hätte. Was nicht alles so passiert....

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8. Dame kommt zu mir, als ich im Kino sitze, ist mir auch schon mal so ähnlich in einer Terminwohnung passiert.

"Ich höre Stimmen, mach das sie aufhören."

Sorry, aber ich will keine aus ´m Horrorfilm bumsen.

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7. Dame kommt zu einem Clubfreund. Ich sitze an der Bar etwas weg.
Dieser lehnt die Lady ab.
Sie beim Gehen zu ihrer Freundin:
"Nicht mal die Hässlichen kriege ich heute.
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6. schon süß....

Dame bestellt neben mir Getränk, nimmt das Eis raus und schmeisst es auf den Tresen.
Ich mit fragendem Blick...
Sie: "Nun ist das Eis zwischen uns gebrochen, da können wir auch Zimmer gehen."

Das rührt doch das Herz oder...

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5. Dame kurz und knapp zu mir:

"Nun beweg deinen Kadaver mal aufs Zimmer, du oller Schinkenpupser."

Viel charmanter geht nicht...

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4. Dame afrikanischer Herkunft zu mir:
"Wie ist dein Horoskop?"
Bevor ich antworte
Sie: "Bestimmt Fisch."
Ich: "Nein."
Sie: "Skorpion."
Ich: "Auch nicht."
Sie: "Das langweilt mich. Ich muss hier Geld verdienen."

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3. Dame im Vorbeigehen zu mir:

"Na Cowboy, heute schon ne Kuh gefangen?"

Meine liebste Western - Anmache ...

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2. Dame zu mir
"Kannst du schwimmen?
Du kannst mich gern ins Becken stossen."

Meine liebste Schwimmbad - Anmache...

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1. Recht ordinär, aber zu Recht auf Platz 1 aufgrund der Deutlichkeit und klaren Ansprache, ohne groß Drumrum und Butter bei die Fische

"Komm Zimmer. Ich bück mich kurz, du spritzt ab und gut."

 

Jaja, ein echter Deutscher führt auch Buch im Puff......

 

Und eine Excel Tabelle...

 

Einmal mehr ein Beweis dafür, dass kaum einer nach dem Strullern und Kacken sich die Hände wäscht.

 

Um davon etwas in Erinnerungen zu schwelgen oder Berichte ( siehe Artemis-Thread Berlin ) mit Namen etc. zu schreiben bleibt kaum was anderes übrig, zumal ich in meiner Hoch- Zeit mind. 1 mal die Woche über mehrere Jahre Stammgast war.

Aber schön, dass du wieder dabei bist. Der wievielte Rücktritt vom Rücktritt war das ?