FKK World Andreea bester Fickst meines Lebens doch zu welchem Preis

Sehr brav. Frisch machen kann man sich auch vor Ort - und Hände waschen nach ....

 

Sind wir nicht alle etwas verwöhnt? Und auch etwas älter geworden?

Klar, haben sich die Gegebenheiten in den Clubs in den letzten Jahren stark verändert, wenn man unter anderem daran denkt, dass die Damen
aus Putins Reich, Polen, Tschechien, Slowakei usw. viel stärker vertreten waren, das Serviceverhalten generell auf einem höheren Niveau war.
Aber es ist eben so, dass man in vielen Bereichen des Lebens den alten Zeiten nachtrauert. Die negativen Erlebnisse (auch damals) sehr gerne
verdrängt und immer wieder in den "viel schöneren" Zeiten der Vergangenheit schwelgt.

Die Schwarzmeerflut, die uns die Masse der neuen Generation an Huren zugeschwemmt hat, hat auch was. Die Franzosen, Italiener, Amis und
die Asiaten beneiden uns um unsere Clubs. Kommen dafür extra angeflogen, wollen gar nicht mehr heim. So was gibt es bei denen gar nicht.

Hübsch sind die Rumäninnen und Bulgarinnen auch, darunter sind sogar Girls aus Spanien, Italien.

 

Ich hatte einige meiner besten Ficks ever mit Rumäninnen und Bulgarinnen; die Nationalität der Mädels ist mir absolut egal, solange sie nur sehr gut aussehen und einigermaßen gut ficken - daran mangelt’s aber seit längerem: Zu viele Hässliche, und ficktechnisch zu wenig auf der Pfanne. Dass es immer noch relativ besser (als etwa der grottenschlechte US-Prostitutionsmarkt) ist, ändert nichts daran, es absolut betrachtet ziemlich besch..... ist...

 

Früher war alles besser, die Huren williger, der Sprit billiger.
Opa kann es nicht mehr hören.

Vor zehn Jahren wurde auch gejammert und dem alten Atlantis hinterhergejammert!
Was soll's? Wir leben im hier und jetzt. Alles andere führt nur zu Depressionen und Frust.


Opas eigenes Rezept ist, sich regelmäßig bei seinen Stammfrauen zu vergnügen. Da passen Chemie, Service und Preis.
Um Abzockversuchen, die Opa auch schon erlebt hat (später mehr dazu), vorzubeugen, sagt er immer, er hätte kein Geld.

Geht er dann mal wieder in einen neuen Club oder, in Einen, den er nur alle paar Monate besucht, kann er eure Probleme nachvollziehen.
Er muß erst einige Interviews führen und dann sein Bauchgefühl entscheiden lassen. Ist er trotzdem noch unschlüssig, macht er einfach einen 50€-Optikfick mit der Hübschesten. Service zweitrangig.

Aber, das ist die Ausnahme, mit seinen Stammfrauen, kann er sich nicht beschweren.


Zum Abzockversuch, vor rund zehn Jahren:
Opa buchte jede Woche eine bestimmte CDL. Eigentlich nur, weil sie die engste Muschi, im ganzen Club hatte. Hübsch war sie auch. Sie dachte wohl, er sei in sie verliebt.
Sie gab sich besorgt. Sie gab ihm ihre Telefonnummer und er sollte ihr jedesmal Bescheid geben, daß er wieder gut zuhause angekommen sei.

Irgendwann kündigte sie an, in zwei Wochen den Club wechseln zu wollen. Kurz davor kam dann eine sms von ihr: Opa solle sie zurückrufen, es sei etwas Schlimmes passiert.
Opa, vorgewarnt durch TV-Reportagen über "heiratswillige" Osteuropäerinnen auf entsprechenden Online-Portalen, die ebenfalls nur auf Bargeld aus sind (Geld für Flugtickets oder kranke Familienmitglieder) und ihre Ankündigung ins Palace zu wechseln, in das er niemals gehen würde, ahnte schon, was jetzt kommen würde. Und tatsächlich, er rief zurück und eine verzweifelte CDL sagte ihm, die OP ihrer Mutter würde 1500€ kosten, sie hätte schon 500. Ob er ihr nicht 1000€ leihen könne?

Nö, konnte er leider nicht!
Opa war beleidigt, daß sie ihn für so blöd hielt.

Darauf brach der Kontakt natürlich ab.

Jahre später, begegnete Opa ihr wieder auf einem Clubparkplatz, sie am Steuer eines, deutlich über 100.000€ teuren, Mercedes Riesen-SUV und sprach sie auf ihren damaligen Abzockversuch an. Nach erstem Abstreiten, gab sie es zu und fragte lachend, ob er gezahlt hätte?

Das zeigt, sie hat das so oft gemacht, daß sie schon gar nicht mehr wusste, wer bezahlt hatte und wer nicht.

 

schöner Bericht, der mit deinem Namen fast schon einen eigenen Humor entwickelt.

Ich kann auch nur jedem empfehlen, mehr zu geniessen und weniger zu hoffen/ glauben.

Ich persönlich bin jeder CDL dankbar, wenn Sie mir unvergessliche Momente beschert, die mich von einer scheiss Arbeitswoche, nervigen Kollegen oder einem blöden Tag ablenken! Warum da noch mehr erwarten? Ich weiss wohl, dass einige CDLs auch psychotherapeutische Behandlungen anbieten und es nicht wenige gibt, die diese gerne annehmen und sich damit auch ausnutzbar machen. Der Fehler liegt aber dann doch beim Endverbraucher: Prostituierte sind keine Psychotherapeuten und auch nach 5x bumsen entsteht keinesfalls eine belastbare Vertrauensbeziehung oder gar Freundschaft. Wie auch? Wenn jeder, der unzähligen Bumspartner mit diesem Anspruch an das Mädel herantreten würde, wie sollte das denn leistbar sein? Wieviele Freunde/ Freundinnen habt ihr in eurem persönlichen Umfeld, denen man sofort und ohne groß nachzuhaken Geld in höheren Summen überweisen würde?

Ich perönlich nehme keiner CDL krumm, wenn sie mich mit kleineren Lügengeschichten im Smalltalk unterhält.
(Davon ausnehmen würde ich nur Absprachen, die den Zimmergang betreffen!)

Sekt, TIPs, usw. .. Wer dies zusätzlich gerne leistet, soll es in meinen Augen tun. Nur muss man dann nicht anschließend wütend, enttäuscht oder sonstwie reagieren, wenn die CDL beim nächsten Besuch nicht sofort einen Kniefall macht oder ihren Zuhälter in die Wüste schickt...

 

@Klaus11
Leider gibt es genug Schauspielerinnen mit Diplom der Nuttenschule Bukarest.
Richtig hast du gemacht dass die rausfliegt. Wenn Du Unterlagen/Beweise und ihre Personalien hast dann erstatte Strafanzeige wegen Betruges.
Ich kenne Fälle da verging den Drecksf...das Lachen. Jüngster Fall wurde eine aus Darmstäder Club von Kripo abgeholt.So in der Zelle sitzen gefällt denen gar nicht und im Polizeicomputer zu stehn auch nicht. Problem ist die Beweisführung damit es zur Anklage kommt.
Und wenn hier ein Puffkollege schreibt das macht alles nix und jeder selber schuld bzw. Sauerei das ahnden zu wollen dann habe ich nur Mitleid mit solchen Personen.
Geh zur Kripo und lass Dich beraten.Hast nix mehr zu verlieren.

 

Wie wahr!

 

Lieber einigermaßen gut aussehen und dafür aber sehr gut ficken..............

Just my 2 Cents.

 

Neulich noch an eine Geschichte denken müssen, wo ein bekannter Stammgast jede Woche Parfüm mitbrachte. Ich rede nicht von irgendwelcher Hartstricherpaste, sondern schon von Düften im Bereich der 100 Euro. Dies führte er sicherlich über 10-12 Monate durch. Als ich ihn in der Biosauna fragte, warum er dies tue ( selbstverständlich nicht vorwurfsvoll ) meinte er, dass die Frau ihm auf Zimmer sagte, dass wenn man etwas mehr Service haben wolle, mit mehr Initiative der Frau, ein Geschenk immer helfen würde.
Er war jetzt nicht der Typ Mann, den Frauen anbeten und auch sonst ziemlich unbeholfen. Das erste Mal hatte er es wohl mit einer schon offenen Packung Pralinen versucht... das war DAS Gesprächsthema der Frauen an dem Tag - werd ich nie vergessen. Kurzum: Die Pralinen zündeten nicht.
Also gabs doch den Hinweis mit dem Wässerchen. Und damit der Kollege auch nichts falsch machte, gabs direkt eine Liste mit. Ich möchte nichts unterstellen, aber ich glaube, da wurde auch einiges weiterverkauft an andere Dame und der Gewinn eingesteckt. Natürlich kann durch Zufall jede 2. Frau gleich riechen, aber nun ja - wir Hurenböcke sind ja auch nicht doof.
Als ich ihn fragte, ob er denn gemerkt habe, dass der Service seitdem besser geworden wäre, merkte er an, dass er nun die volle halbe Stunde bekäme. Es ist wohl selbstverständlich, dass man bei Bezahlung die 30 Minuten erwarten darf. Stolz meinte er, dass wohl andere Gäste nicht Körperküsse usw. erhalten würden.
Mein Recherchesinn war geweckt und ich passte die Frau an der Reling ( Artemisgäste werden wissen was ich damit meine ) ab, dort kann einem lagetechnisch niemand entwichen und ich bat sie nach einem Getränk auf Zimmer. Anmerkung: Vorher hatte ich noch nie mit ihr gesprochen, geschweige denn ihr eine Gefälligkeit oder ein Präsent zukommen lassen.
Service war super: Zungenküsse, Körperküsse, bestes Französisch, kein Gekobere, keine Zimmerflucht.
Mag sein das ich damals im Club auch recht bekannt war und sie einfach keinen schlechten Service bieten wollte, aber es ging eben auch, ohne jede Woche 100 Euro "für nichts" zu verbrennen.

Habe überlegt, ob ich ihm das sagen soll oder nicht. Als ich später nochmal die Sauna besuchte, saß der Kollege mit einem weiteren Kollegen ebenfalls in der Schwitzstube und dasselbe Thema war darin parat. Als der schenkende Kollege schließlich anmerkte, nächste Woche nicht kommen zu können, weil Eintritt + Geschenk diesmal nicht drin seien, sah ich mich in der Pflicht einzugreifen, weil er schlichtweg nur ausgenutzt wurde. Schenkt er freiwillig mit Freude an der Geste, dann soll er dies gern tun - das geht mich nichts an. Kriege ich aber mit, dass er auf eigene Freuden verzichten muss, nur um jemand ein Geschenk zu offerieren, der es anscheinend nicht mal zu würdigen weiß, dann muss ich da mein Herz erleichtern.

Ich schilderte ihm alles und versuchte ihn, mit rationalen Fakten darauf aufmerksam zu machen. Er war ja "nicht mal verliebt" in die Frau oder erachtete sie als etwas ganz Tolles. Er hatte nur Angst, dass der sonst nur schlechten Service bekommt. Hinzuzufügen ist, dass er wohl vor der Dame auch einige schlechte Zimmer hatte, da aber wohl schlichtweg Pech, da diese Mädels ohnehin nicht als Granaten auf den Matten bekannt waren.

Unser Tipp war schließlich, es doch mal mit einer ganz neuen Frau zu probieren, da ja nun die 100 Euro gespart sind. Und siehe da, Servicebombe wurde von mir vorgestellt und eine halbe Stunde später erwachte wieder das Lachen aus dem Gesicht des Kollegen. Da kriegste Service, ohne noch zusätzlich Geld zu verbrennen. Verrückt.

Man sieht, ich will damit andeuten, Abzocke kann schon bei "kleinen" Dingen begingen. Leider werden oftmals die ausgenutzt, die sich nicht selbst schützen können.

Am besten sind noch die, wie der Kollege einige Beiträge über mir schrieb, die nach Geld betteln und draussen mit dem Wagen im sechs-stelligen Bereich vorfahren. Keine Ahnung warum, aber manche Mädels halten uns wirklich für völlig dämlich.

Noch ein paar Anekdoten falls erlaubt:

1. Kollege passiert. Ging mit Dame auf Zimmer, die locker 6 Jahre im Club war. Als sie mit französisch Kondom anfing meldete sich der Kollege und mahnte an, dass doch französisch ohne Hausstandart wäre. ( natürlich vor einigen Jahren passiert )
Da sagte sie, dass sie dies gar nicht wisse.

2. Ebenfalls Kollegen passiert. Wollte die Dame auf Zimmer küssen. Er fragt höflich, ob sie denn küssen würde und sie sagte wortwörtlich:
Nein. Ich küsse nur bei Sympathie.
Kann mich gut erinnern, wie wir alle Tränen gelacht haben. So eine Antwort zu geben, während des gebuchten Zimmers. Eine Ohrfeige wäre nicht deutlicher gewesen.

3. Mir passiert. Dame spricht mich an. "Zimmer?" Meine Antwort: "Tut mir leid, ich war gerade aktiv und brauche eine Pause."
Sie: "Wollen wir zusammen auf Zimmer ausruhen?"
Ich: " Das wär aber kein gutes Geschäft für mich."
Sie: "Die meisten Gäste liegen bei mir nur da und machen nichts."

Super Werbung. Vielleicht sollte sie ein Beerdigungsinstitut eröffnen.

4. Dame fragt mich nach Zigarette
Meine Antwort: " Tut mir leid, ich rauche nicht."
Sie: "Dann fang doch an." ^^

5. Uhrzeit Club 4.40 Uhr ca.
Dame kommt mit Akquise als wäre es 14.21 Uhr. Auf meinen Hinweis, dass in 20 Minuten hier sämtliche Lichter aus, bzw. angehen meinte sie:
"Da zahl doch heute schon an und wir machen morgen unser Zimmer."
Ich: "Bist du denn morgen da?"
Sie: "Mal sehen."

6. Dame nach gutem Zimmer mit mir bei der Geldübergabe.
Sie: "Kannst du mir was wechseln?"
Ich: "Ja, was brauchst du?"
Sie: " 2 Fünfziger in einen Hunderter."
Ich: "Klar. Aber man kann doch auch an der Rezeption wechseln."
Ich strecke ihr den Hunderter hin. Sie gibt mir einen Fünfziger und sagt.
"Kann ich den anderen Fünfziger behalten?"

So kann man schnell verdienen. Halbminutenlohn 50 Euro.

7. Mit Dame auf Zimmer.
Sie legt alles auf das Bett was sie in ihrer Tasche hat, wirklich alles. Werde ich nie vergessen. Zuerst ein Handtuch. Auf das Handtuch reißt sie 2 Stück Zewa ab, von der Rolle, die in jedem Zimmer steht. Auf das Zewa eine Art Folie, fragt mich nicht, was das war. Darauf die Feuchttücher, eine offene Packung, daneben eine Reservepackung.
Feuerzeug links, Kondome rechts. Einen ganzen Stapel. Dachte hier findet gleich ein Gangbang statt. Dann eine Tube, vermutlich Gleitgel.
Ich habe inzwischen auf dem Sofa Platz bezogen. Ungelogen hat das Ganze sicher 5 Minuten gedauert. Auf meine Frage, ob sie denn hier einen operativen Eingriff vorbereiten würde, lachte sie und sagte sie, sie müsse noch duschen.
Ich bin ja ein Fan von Reinlichkeit, aber prinzipiell dusche ich IMMER vor Zimmergang und erwarte das auch von der Dame. Einfach eine Respektsache der gegenseitigen Hygiene.

Nun gut, wasch dich Mädel. Ich warte im Zimmer. Bei Blick auf meine Armbanduhr sind weitere 10 Minuten vergangen.
Sie kommt rein, trocken wie die Wüste Gobi. Also entweder perfekt abgetrocknet oder gar nicht duschen gewesen, nicht mal die Haarspitzen nass. Sie sagt,
"Wie die Zeit verfliegt, möchtest du verlängern?"
Auf meine Antwort, ob das hier "Verstehen Sie Spass ist?" sie rhetorisch:

"HÄ?"

Ich bin ein gelassener Typ und fange nicht an laut zu werden, aber ich werde deutlich, mit Ironie, Witz oder derartigen Stilmitteln.
Habe ihr dann erklärt, dass man fürgewöhnlich in einem Erotik-Club die gebuchte Zeit gemeinsam verlebt, im besten Fall sogar mit gegenseitiger erotischer Betätigung und das ich ungern dafür bezahle, allein in einem Zimmer zu sitzen. Eigentlich hätte jeder 2. das abgebrochen, aber sie war hübsch. Wirklich hübsch.

Nun, wir haben 15 Minuten. Wenn du nicht beim Vögeln mehr Feuer im Arsch hast als die schöne Helena, dann bin ich nach 8 Jahren Club zum ersten Mal an der Rezeption mit ner Frau. Was dann geschah, war wirklich erste Klasse. Nichts zu beanstanden. Von dem Op-Tisch, der daneben lag, wurde übrigens nur das Kondom gebraucht. Keine Ahnung, ob sie das bei anderen auch so macht und drauf aus ist, das da wirklich jemand verlängert oder so einfach nur 15Minuten vergehen.

Am Ende fand ichs wirklich recht witzig, weil so skurril.
Die Dame wird auch nicht den Nobelpreis für angewandte Quantenphysik gewinnen. Mich da wegen 15Minuten an der Rezeption zu beschweren, seis drum.


8. Dame kommt in Sauna rein.
Ungefragt. Niemand hat sie drum gebeten.
"Will mich nur kurz aufwärmen."
"Ja nur zu."

Sie dreht sich um zu mir.
"Dich kenn ich, du gehst immer mit verschiedenen Frauen."
"Ja, das hast du richtig beobachtet."
"Wir waren noch nie."
"Nein, das stimmt."
"Bin ich nicht dein Typ?"
"Ich bin recht flexibel und lege mich nicht fest, aber ich bevorzuge eher einen anderen Typ Frau. Sei mir bitte nicht böse."
"Püppchen?"
"So kann man es ausdrücken."

Sie geht.

2. Treff Sexkino
Ich sitze letzte Reihe. Sie zu mir:
"Dich kenn ich, du gehst immer mit verschiedenen Frauen."
Deja Vue, das hab ich doch schon mal erlebt.
Ich erinnerte sie an unser "Gespräch" in der Sauna.
Sie: "Echt?"
Ich: "Ja, ist 12 Minuten her."
Sie: "Ich geh nicht in die Sauna, dürfen wir nur wenn wir bezahlt werden."
Ich: "Ja, du hast ja auch keine Aufgusszeremonie geleitet, sondern dich nur aufgewärmt."
Sie: " Und warum hast du mich da angequatscht?"
Der Ton wird rauer.

Ich: "Habe ich nicht. Hab nur friedlich dagesessen und du hast mich angesprochen, wie gerade eben."
Sie: "Ihr seht alle gleich aus."

Nun neben mir in der Sauna ein völlig behaarter Inder und ein guter Bekannter aus der Baubranche, der einen gesegneten Appetit hat ( sagt er selbst, ich beleidige ihn nicht damit) sowie 2 Chinesen. Könnte also unterschiedlicher nicht sein.

Ich: "Ist ja auch egal, es passt wohl einfach nicht und soll nicht sein."
Sie: "Was soll nicht sein?"
Ich: "Ein gemeinsames Zimmer."
Sie: "Wir beide? Wollen wir gehen?"
Ich: "Ja. Und nein."

Sie trollt sich.

ICH SCHWÖRE - KOLLEGE DER AUCH ANGEMELDET IST KANN ES BESTÄTIGEN.

3. Treff Clubraum, an der Bar. Szenerie: Ich bestelle gerade eine Fanta, sie kommt rein, steuert auf mich. Ich denke mir, "bitte nicht."
Sie:
NEIN NICHT "Dich kenne ich..." aber auch nicht viel besser.

"Wie sieht es aus?"
Ich: " Ich gönne mir ein Kaltgetränk."
Sie: " Warst du schon auf Zimmer?""
Ich: "Nein, Sauna, Sexkino und jetzt hier. Wir haben scheinbar dieselbe Route im Navi."
Sie: "Wieso?"
Ich: "Weil wir uns auf jeder Etage treffen, bleibt ja nur noch das Dach übrig."
Sie: "Du buchst mich ja eh nicht."

Sie bestellt ein Wasser. Szenerie wortlos. Fehlt nur noch ein Strohballen, der wie im Western durchs Bild fliegt.
1 Minute später.

Sie: " Können wir?"
Ich: "Wie bitte?"
Sie: "Na auf Zimmer."
Ich: "Ist das dein Ernst?"
Sie: "Ja."
Ich: "Wir haben doch meinen Beutetyp schon analysiert."

Kollege, der sowohl in der Sauna als auch im Sexkino war und nun rechts von mir saß.

"Da geh doch, vielleicht lohnt es sich ja."

"Nein."

Dame trinkt an ihrem Wasser.

Sie: " Was ist mit deinem Freund?"
Ich: " Du kannst ihn gern fragen, ich entscheide ja nicht für ihn."

Sie dreht sich zu ihm und sagt:
"Dein Freund bucht immer verschiedene Frauen."

Mist, ich war also noch nicht raus aus der Nummer. Eigentlich wollte ich Trick 1394 auf Toilette gehen, war aber eingekeilt zwischen der Dame, meinem Kollegen und einem weiteren Paar, was mitten im Gang stand.

Er: " Ja, das macht er."
Sie:" Ich bin nicht sein Typ."
Er: " Wollen wir 2 denn auf Zimmer gehen?"
Sie: "Ich mach grad Pause."
Sie dreht sich zu mir.
Ich: "Bevor du was sagst, mit uns wird das wirklich nichts."
Sie zu meinem Kollegen in einem Ton:
"Na los, da komm."

Er:" Nein, tut mir leid, so nicht."
Sie: "Ihr seid alle gleich."

Ja, anscheinend schon. Anscheinend erwarten viele von "uns" auch ein wenig Respekt und angepasstes Verhalten.


9. Frau kommt zu mir an die Bar.
"Komm, wir ficken jetzt. Draussen ist schönes Wetter."

Na da hab ich ja Glück, dass es nicht regnet.

10. Frau kommt zu mir gegen 18 Uhr, Kenner wissen, da beginnt die Abendbrotzeit. Ich lehne höflich ab und verweise, dass der Abend doch noch recht jung sei.
Sie: "Das wird doch dann nix. Erst esst ihr, dann müsst ihr verdauen. Dauert alles zu lang. Meine Schicht ist gleich vorbei."
Ich: "Dann tut es mir leid. Vielleicht beim nächsten Mal."
Sie: "Ja, da isst du dann auch wieder."

Stimmt, ich nehme immer die Mahlzeiten mit.

11. Frau kommt zu mir.
"Mein Nagel ist abgebrochen."
Ich: "Das tut mir leid."
Sie: "Nein tut es nicht." Abblende.

12. Ich mit Frau auf Zimmer, Räumlichkeit liegt mit Blick zum Parkplatz. Sie schiebt die schwere rote Gardine weg und fragt,
"Welcher ist deiner?"
Ich:" Warum willst das wissen?"
Sie: "Männer mit großen Autos sind schlecht im Bett."
Ich: "Ich bin mit Fahrrad hier."

Sie lacht.

Ich: "Komm zieh dich aus."
Sie natürlich schon seit Schichtbeginn komplett nackt lacht weiter.
Nimmt einen kleinen Spiegel aus ihrer Tasche und schaut.

"Scheisse, mein Makeup. Egal. Was machst du beruflich?"
Ich: "Männer mit hohen Berufen sind wohl auch schlecht im Bett?"
Sie: "Nein, aber die Armen geben nie Trinkgeld."
Ich: "Nun, vielleicht würden sie ja gern, aber haben es einfach nicht."
Sie: "Hm, ich verdiene hier sehr gut."
Ich: "Das glaub ich, du siehst ja auch sehr gut aus."
Sie: "Ich weiß."
Ich: "Und bescheiden bist du noch dazu."
Sie: "Ich bin eben sehr selbstbewusst. Muss man hier auch sein."
Ich: "Ja, du solltest ein Buch über deine Erlebnisse hier schreiben."
Sie: "Bücher langweilen mich."
Ich: "Dann dreh ne Doku bei Youtube."
Sie: "Auf was stehst du?"
Ich: "Aktuell grad auf dich."
Sie:"Das sagst du zu jeder."
Ich: "Ja - und dann bezahl ich sie für meine Schmeichelei. Dir ist schon klar, dass ich mir die Mädels aussuchen kann."
Sie:"Ich bin wirklich hübsch."
Streicht sich durchs Haar, stellt sich mit High-Heels auf das Bett und betrachtet sich in den Spiegeln ringsrum.

Ich: "Ja, darum sind wir hier."
Sie:" Komm."

Ich hasse mich einfach aufs Bett zu setzen und "mach mal". Diese Routine langweilt mich.

Ich: " Komm doch zu mir."

Sie kommt. Wir küssen uns, nicht mal damit gerechnet.

Sie: "Du küsst gut."
Ich: "Danke. Du auch."

Dann gibts wahrlich guten Sex.

Beim Verlassen des Zimmers.

Sie: "Warst du mit .... auf Zimmer?"
Ich: "Ja."
Sie: "Und?"
Ich: "Was soll ich dir da sagen?"
Sie: "Na wie wars?"
Ich: "Prima. Sehr freundliches Mädchen."
Sie:"Das ist eine Schlampe."
Ich: "Nun, jedem seine Meinung."

30 Minuten später. Stehen betitelte "Schlampe" und die Frau meines Zimmergangs zusammen vor mir und bieten mir den besten Dreier meines Lebens an.

Puffwelt... was soll man dazu noch sagen....

Danke für die Aufmerksamkeit.

 

Genial!

Besonders Nr. 8 ist Puff-Comedy pur. Opa liebt so etwas.

 

Eins zu Eins so passiert, höchstens mit 2 anderen Wörtern im Satz.

 

Geile Geschichte.
Danke!!!

Da sieht man mal, was so alles passieren kann.
So einige Sprüche habe ich schon abgespeichert.

LG Haba

 

Erstmal vielen Dank an alle für die vielen "Gefällt mir"- Angaben. Schön, dass ich euch etwas unterhalten kann. Ich bitte auch um Entschuldigung, weil es ja etwas vom Ursprungsthema des Threads abgewichen ist.

Ich führe mal noch einige weitere kleine Anekdoten aus 14 Jahren Saunaclub-Kultur aus.

1. Die Aufpreis-Auktion

Szenerie: Hübsches Mädel, dunkelhäutig, aber nicht afrikanisch, eigene Herkunft Halb Balkan, Halb Brasilien auf Zimmer gebeten. Ich mache immer ein kleines Vorab-Gespräch, um die berühmte Chemie etwas anzutesten. Auf gehts unter die Dachschrägen, oben angekommen.
Als es losgehen soll...
Sie: " Möchtest du anal?"
Ich: " Nein danke. Heute nur den Klassiker bitte. Das mache ich immer so beim 1. Mal mit einer Dame, die mir noch nicht vertraut ist."
Sie: "Okay."
Fängt an mit durchschnittlichem Französisch.
Sie: "Ich kann auch tiefer gehen."
Ich: "Tiefer?"
Sie: "Ja, Zungenanal ist 50."
Ich: "Achso, nein, bitte nur klassisch."
Beendet abrupt sämtliche Aktion.
Sie: "Willst du mir in den Mund spritzen Schatz?"
Ich: "Nein, zumal wir ja gerade 2 Minuten da sind."
Fängt etwas mit Handjob an und schaut mich mit einem undefinierbaren Blick an.
Ich: "Was überlegst du denn?"
Sie: "Ich überlege, was ich dir noch günstig anbieten kann."
Ich: "Mir gehts nicht um das Geld. Ich mache das immer so."
Sie: "Stehst du auf Domina-Spiele du Sau?"
Ich: "Nein, gar nicht. Vor allem nicht so spontan."
Sie:" Auf mich spritzen kostet 50."
Ich: "Vielleicht fangen wir erstmal an, damit hier überhaupt was spritzt."

Ich darf noch erwähnen, dass trotz eindringlicher Bitte meinerseits, nicht ständig alles mit Zusatzangeboten völlig ruckartig zu unterbrechen, immer wieder neue Angebote kamen. Das Beste war noch das Besorgen eines Nuru-Massage-Gels von einer Kollegin, die noch schläft, wenn ich solange warte.

2. Die Security

Szenerie: mit Dame auf Zimmer, mitten in der Aktion als die Tür aufgerissen wird und 2 Herren der Security ins Zimmer stürmen.
Die Dame muss wohl beim festhalten auf einen Alarmknopf gekommen sein, ohne dies überhaupt zu wissen.
Als die Lage aufgeklärt ist meint sie ganz trocken:
"Schatz, das muss ich leider in die Zeit mit reinzählen. Das ist ja für meinen Schutz. Du könntest ja ein Irrer sein."

"Natürlich. Vielen Dank."

3. Ich schwimme im Pool. Dame steht am Geländer und winkt mir zu. Ich winke zurück.
Sie: "Was machst du? ( irgendwie ein Standartsatz, der im Hurenlehrbuch stehen muss, egal wie eindeutig das ist, was man macht )
Ich: "Synchronschwimmen."
Sie: "Was?"
Ich: "Ich kühle mich ab."
Sie: "Von was?"
Ich: "Von der Sauna-Hitze."
Sie: "Warum gehst du dann Sauna?"
Ich: "Weil es Sinn macht erst zu schwitzen und dann abzukühlen."
Sie:"Was machst du?"
Ich: " ? ... Du meinst wenn ich mit schwimmen fertig bin?"
Sie: "Ja."
Ich: "Abtrocknen und was trinken."
Sie kommt schnellen Schrittes ums Geländer gelaufen, reicht mir ein Handtuch. Eigentlich recht nett.
Ich:" Dankeschön, aber ich bin gerade mal 1Minute drin. Ich möchte noch aufs Sprudelprogramm warten."
Sie schmeisst mir das Handtuch ins Wasser.
Sie:" So, kannste mit dem Handtuch warten."
Ist mir auch die angenehmere Gesellschaft.


4. Szenerie Sexkíno.
Frau kommt rein - zeigt auf mich.
Sie: "Duuu!!!"
Ich: "Ichhhh?"
Sie: "Du bist jetzt fällig."
Ich: "Kann ich Einspruch einlegen?"
Sie: "Du kannst dich auf mich legen."
Kommt zu mir getrippelt...
Sie: "Was schaust du?" zeigt zur Leinwand
Ich: "Winnetou."
nach kurzer Pause
Ich: "Einen Erotik-Thriller."
Sie: "Spielen wir doch nach."
Ich: "Das geht nicht, dafür brauchen wir eine gynäkologische Praxis."
Sie: "Ja, da muss ich auch mal wieder hin. Geh ich selten."

Danke für diesen intimen Einblick.

5. Best of -Anmachsprüche im Clubraum

10.
Sie: "Magst eine Cola?"
Ich: " Oh ja."
Sie: "Dann hol uns doch eine."

9.
Sie: "Du siehst traurig aus. Vögeln hilft da immer."

8.
Sie: "Sprichst du deutsch?"
Ich: "Ja."
Sie: "Hm."
Ich: "Ist das nun gut oder schlecht?"
Sie: "Egal."
Ich: "Verstehe."
Sie: "Viele Ausländer hier."
Ich: "Ja, ist ja auch Messe."
Sie: "Ich warte bis die Messe vorbei ist."
Ich: "Da kannst du in 2 Tagen wiederkommen."
Sie: "Okay."

7. Frau haut mir wortlos ihre Handtasche in die Seite und deutet mit einer Kopfbewegung nach oben zu den Zimmern.
Ich schüttele meinen Kopf.
Sie: "Kannst ja auch richtig sagen."

8. wirklich originell... hübsche Bulgarin mit perfekten Deutsch.
Sie: "Ich werf eine Münze. Kopf gehen wir auf Zimmer. Zahl gehen wir ins Kino zusammen."
Ich: "Na gut."
Sie wirft. Zahl.
Sie: "Komm."
Ich: "Du bezahlst aber das Popcorn. Und nichts mit Til Schweiger."
Sie: "Ich meinte Sexkino."
Ich: "Das ist mir klar. War nur ein Spass."
Sie energisch: "Wir dürfen nicht mit Gästen privat treffen."
Ich: "Das weiß ich. Das war nur ein Scherz."
Sie: "Da zahlen wir Strafe und fliegen raus."
Ich: "Ja, das war nur Spass wegen dem Kino."
Sie: "Da kriegen wir Hausverbot."
Ich: "Das hab ich schon verstanden. Ich sagte es bereits, das war nicht ernst gemeint."
Sie: "Ich kann auch nicht einfach meine Schicht verlassen."
Ich: "Das wird auch nicht nötig sein."
Sie: "Und jetzt?"
Ich: Dann verzichten wir auf Kino und schlafen zusammen."

Sie nickt.
Ich: "Ich gehe vorab noch frisch duschen. Wartest du am Geländer auf mich?"
Sie: "Du kannst auch oben duschen."
Anmerkung:
Im Berliner Artemis sind die Zimmer alle eine Etage oben, der Nasskomplex bei den Umkleiden eine Etage drunter. Es gibt aber auch ein kleineres Bad oben im Zimmerkomplex, wo man aber ohne die Begleitung einer Frau nicht allein hindarf.

Ich: "Na gut."
Sie geht mit mir in ein Zimmer, ich gehe wieder raus um duschen zu gehen.
Vielleicht kennt das auch ein Kollege. Beim gehen fällt mir ein, dass ich mir das Zimmer zwar gemerkt habe von innen, aber nicht die Zimmernummer und das lag mitten im Gang, also auch nicht an Ecke oder ein anderes Alleinstellungsmerkmal...

Nun ja, erstmal duschen.
Auf dem Weg eine Frau getroffen.

Sie:" Was machst du hier??"
Ich: "Duschen gehen."
Sie: "Die Duschen sind unten. Du darfst nur mit Fr..."
Ich: "Ja, die Dame wartet im Zimmer."

Situation passiert noch 3mal.

Dusche angekommen, ich öffne. Steht ein Nackter Kollege drin. Kurzer Plausch.
Frisch geduscht taste ich mich ran. Die Dame hat mir nicht den Gefallen getan, die Tür einen Spalt aufzulassen. Hatte dann eine 3 zu 1 Chance und habe dezent geklopft. Tatsächlich mit dem Glück der Fortuna macht meine Bulgarin auf. Nummer war super trotz anfänglicher Diskussion.

7. Frau kommt zu mir.
Sie: "Magst du Perücken?"
Ich: "Das wurde ich noch nie gefragt."
Sie: "Ich hab dunkel und blond in der Umkleide. Es gibt also keinen Widerspruch."
Ich: ( nur in Gedanken gesagt ) : "Hast du auch noch einen anderen Körper in der Umkleide?"
Nichts gegen sehr frauliche Damen, aber das entspricht nicht meinem Geschmack. Habe dann höflich abgelehnt.

6. Dame kommt zu mir.
Sie: "Kannst du kurz meine Handtasche halten?
Ich: "Natürlich."
Sie kommt nach 2 Minuten wieder.
Sie: "Danke. Würde dir gerne dafür einen blasen."

5. Frau kommt zu mir.
Sie: "Komm schnell!"
Ich: "Warum denn das ?"
Sie: "Wir müssen jetzt ficken, ist grad ein Zimmer frei."

4. Beim Durchgang zum Clubraum entstand leichter Stau, ich rempele eine Dame leicht ausversehen an.
Ich: "Entschuldige bitte."
Sie: "Kannst du nicht aufpassen?"
Ich: "Tut mir leid, ich wurde auch geschupst."
Sie: "Na klar."
Ich: "Hinter mir sind 20 Personen wie du siehst."
Sie: "Du bist mir nicht sympathisch."
Ich: "Du mir auch nicht. Aber trotzdem gehört es sich Entschuldigung zu sagen."

Ich darf anmerken, dass dies der Beginn des Kontakts zu einer meiner liebsten Club-Freundinnen geworden ist, mit der ich - obwohl ich eher der totale Einmalbucher bin - bestimmt 30 mal auf Zimmer war.

3.
Sie: "Nur fette Alte heute hier, die stinken nach Schweiß und Zigarettenqualm. Da kommt mir das Kotzen."
Ich: " Na zum Glück kannst du dir die Gäste aussuchen."
Sie: "Ach sind doch alle gleich. Ich hasse Männer, die in solche Läden gehen."
Ich: "Vielen Dank."
Sie: "Du stinkst wenigstens nicht."
Ich: "Da bin ich ja nur noch alt und fett."
Sie: "Ne."
Ich: "Dir ist schon klar, dass gelungenere Erstgespräche gibt?"
Sie: "Ist doch so. Alle haben Frauen und Kinder zu Hause. Ist doch ekelhaft."
Ich: "Ja, das ist ekelhaft."
Sie: "Meinem Mann würde ich das nie sagen."
Ich: "Du bist verheiratet?"
Sie: "Ja, seit 4 Wochen."
Ich: "Herzlichen Glückwunsch noch. Und er weiß nicht, was du machst?"
Sie: "Ne, ist doch widerlich mit den Alten hier."
Ich: "Ich will dir ja nicht zu Nahe treten, aber warum bist du dann in einem Saunaclub?"
Sie: "Dachte da kommen nicht so Alte und man muss nicht alles machen."
Ich: "Machen musst du sowieso nichts was du nicht willst."
Sie: "Neulich hatte ich einen, der hatte nur Warzen auf dem Schwanz."
Ich: "Super."
Sie: "Den konnte ich nur mit Gummi anfassen. Und der eine hatte überall Flecke."
Ich: "Vielleicht mit einem Gepard verwandt."
Sie: "Hä?"
Ich: "Vergiss es. Ekelhaft einfach.^^"
Sie: "Ja. Wollen wir?"
Habe dann ablehnen müssen.

2.
Sie: "Was bei dir Alter?"
Direkt disqualifiziert.

1.
meine vornehmste Akquise
Sie: "Wollen Sie mit auf Zimmer?"
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Werde auch nie vergessen, als ich mit einem RedBull am Geländer stand und eine Frau fragt mich, was ich da mache.
Ich: "Ich sammle Dosenpfand, dass ich mir ein Zimmer leisten kann. 25 Cent hab ich schon."
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Sauna. Tür geht auf. Gast kommt rein.
"Ist das hier die Sauna?"
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Ich sitze mit einem langjährigen Clubfreund in der Biosauna. Mit einer Gäste-Legende des Artemis, den jeder Stammgast kennt.
Tür geht auf. Gast kommt rein und spricht W. an.
"Sind sie hier der Hausmeister?"
W. : "Wenn ich der Hausmeister wäre, würde ich doch nicht nackt in der Sauna sitzen."
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Gast spricht mich an.
"Weißt du ob Tiere hier gestattet sind?"
Ich: "Was hast du denn vor? Willst du ne Ziege mit auf Zimmer nehmen?"
Gast: "Mein Meerschweinchen ist noch im Kofferraum."
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Dame zu mir: "Sitzt mein Busen richtig?"
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Dame zu mir: "Warst du nicht neulich schon da, mit so einem Zwerg?"

Ja, der regiert jetzt wieder die 7 Königslande.
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Dame zu mir 11.05 Uhr als ich noch in Strassensachen in die Umkleide gehe. Club macht 11 Uhr auf, also gerade eingecheckt.

"Weißt du, was es heute zu essen gibt?"

Nein tut mir leid, ich bekomme nicht vom Club ein PDF als Download via Email mit dem Speiseplan.
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Ich checke mit Kollegen ein, vor dem Umkleidebereich Dame zu uns:

"Wie lange bleibt ihr heute?"
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Während des Frühstücks ein Gast zur Frau, welche Küchendienst hat:

"Wann gibts Abendessen?"
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Gast zu mir in der Sauna:

"Muss man die Frauen bezahlen oder ist das im Eintritt mit drin?"
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Ich stehend im Pool mit freier Brust, bestimmt noch 7-8 weitere Badende die am Beckenrand sitzen.

Gast zu uns: "Ist das Nichtschwimmer?"
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Ach, an was man sich alles erinnert, man könnte wirklich ein Buch schreiben.

Einen schönen Tag euch.

 

Einfach köstlich! Vielen Dank, hat mich mindestens 10 min von der Arbeit abgehalten

 

Sauna und Red Bull mag ich nicht.
Zumindest sprechen im Artemis die Mädels noch mit dir, im Sharks habe ich so das Gefühl das 50% der auf Aquise gehenden DLs sich nur noch mit Zeichensprache verständigen wollen.
Fingerzeig auf dich, dann zurück mit dem Finger zu ihr und dann Richtung Zi.
Oder noch besser : DL schaut zu mir auf der Couch und macht den Blasehasen mit Fingerzeig zum Zimmer.

 

Danke Badnauheim

Senator nacho, das habe ich auch alles erlebt. Dachte ich bin im Stummfilm.

Ich wollte mit meinen Anekdoten lediglich darauf hinweisen, dass "früher" nicht nur viel besser war, es war auch einfach unterhaltsamer.
Mittlerweile ist es teilweise wie bei einer Trauerfeier, wenn man die Hallen betritt. Zu Rotten formierte Grüppchen, eingehüllt wie Zigeunerbanden, in Gesprächen vertieft. Man kam sich ja teilweise vor, als ob man als Gast da förmlich "stört."

Erinnere mich auch noch, als ich zu einer solchen Gruppe ging, da mich eine Frau optisch ansprach.
Auf mein dezentes "Entschuldigt bitte" wurde ich barsch zurecht gewiesen, ob ich denn nicht sähe, dass sie sich unterhalten.
Das sehe ich sehr wohl, allerdings dachte ich, dass nach über 1 Stunde vielleicht doch die Chance wäre, die Dame ihrer eigentlichen Bestimmung im Club zuzuführen. Hat nicht funktioniert.

Man muss einfach rational attestieren, dass der Servicegedanke der hiesigen Damenwelt wahrlich nachgelassen hat. Und man muss es wohl schlichtweg akzeptieren.

Ich erinnere mich an wahre Hochzeitsnächte teilweise bis 5 Uhr früh, wo ich auf der letzten Felge vom Zimmer gekrochen kam. Scheiss auf den Zimmerpreis, was da teilweise auf den Lümmelwiesen abging, das war wirklich die perfekte Illussion. Ich dachte, ich komm vom Halbmarathon und muss gestützt in die Dusche gehen.
Wie ihr schon sagtet, Frauen aus aller Herren Länder, wahre Exoten wie Ägypterinnen, Costa Rica, Japanerinnen, sogar aus Oman, Finnland usw.
Da konnte man noch Länderpunkte erzielen...

Erinnere mich auch noch an ein paar gute und witzige Spiele mit den Clubfreunden, u.a.

"Du buchst die nächste die reinkommt" oder "Der andere bucht für dich".

Witzig auch, als ich einen lange nicht gesehenen Clubfreund wiedertraf, mit diesem 20 Sekunden sprach und eine Dame zu uns kam:
"Seid ihr nur zum Quatschen hier?"

Auch eine Diskussion wert, wie die Mädels einen beobachten, analysieren und scheinbar in Schubladen packen a la "Der bucht nur blond", "Der bucht erst abends", "Der gibt immer mal Champagner aus", "Der wäscht sich nicht" usw.

Ich kam mal mit einer Dame ins Gespräch, die mir attestierte, dass ich ein witziger und korrekter Mann bin. Sie hatte von woanders gehört, dass ich eingebildet und arrogant wäre. Natürlich hatte dies ein Mädel gesagt, welche ich leider abweisen musste.
Wieder andersrum hatte ich über eine Dame eher Schlechtes gehört in ihrem Zimmerservice, mich dann aber doch zu einem Selbstversuch gewagt. Ich persönlich war vollends zufrieden.

Das sicherlich Schlimmste ist mir wiederfahren, als ich einen "Krieg" von 2 völlig zerstrittenen und verfeindeten Lagern geriet, als ich mir die Frechheit heraus nahm, deren beider "Anführerinnen" auf Zimmer zu bitten.
Völlig entsetzt umkreiste mich die Gang und einem Kreuzverhör ähnlich wurde ich gelöchtert, welch Majestätsbeleidigung dies wäre und was ich mir dabei denken würde. Ich wusste ja nicht, dass ich um Audienz im Türkinnenlager bitten musste. Ich muss schon sagen, die Damen dieses Landes haben mir es einfach angetan und die haben ein Feuer im Blut, da boxt der Papst im Kettenhemd.
Letztendlich kam ich mit Bewährung davon, da die Chefin der Gruppierung mich in Schutz nahm. Vermutlich hätte man mich sonst wie in der Grundschule beim Heimgehen mit den Turnbeuteln verprügelt.

Wieder ein anderes Mal bestellte ich an der Bar eine Cola und erhielt eine Sprit. Nicht mal die gleiche Farbfamilie. Auf meine höfliche Anmerkung, dass dies nicht mein Getränk sei, sagte mir die Dame an der Bar, dass dies auch okay ist. Soweit kommt es noch, dass die Saftschubse entscheidet, was ich trinke
Meinen kleinen Nettigkeitsaustausch bekam die Dame neben mir mit, die ihren 3. Kamillentee trank, weil sie sich nicht getraut hat, was anderes zu bestellen.
Das war ein Engelchen.
Super Zimmer mit ihr gehabt, dass war noch nicht so profi-like wie die erfahrenen Dirnen aus Hamburg usw.

Apropo Hamburg. Ich erinnere mich auch an einen ganzen Clubabend mit Fehlversuchen zu einer Buchung mit einer Hamburgerin, die ich wahrlich optisch sofort haben wollte. Sie wurde wie Gaius Iulius Caesar quasi den ganzen Abend von ihren Liktorinnen bewacht und kein Gast wurde durchgelassen.
Ich wartete also, bis sich eine Leibwächterin zum Trinken an die Bar begab und nahm meinen Mut zusammen.
Mut? Im Puff? Erstaunlich, wie viele Körbe einige bekommen haben. Nur Geld ist also bei den sogenannten Optikschüssen auch nicht alles.
DIE können aussuchen.
Trotz vieler Warnungen, dass die Hamburger Damen nicht für den besten Service stehen muss ich sagen, dass dies ausgezeichnet war.

Mein bestes Zimmer hatte ich mit einer Dame aus CZ, lacht nicht, viele würden vielleicht jetzt Türkei, Libanon, Spanien etc. erwarten.
Nein, schlichtweg aus dem Nachbarland.
Aber so sah sie nicht aus. Nicht wie die scheue Barbara, die in Usti Traktoren wäscht.
Eine Schönheit wie Kleopatra, mit den schwärzesten langen Haaren, die ich jemals gesehen habe. Mit einer Frisurentechnik, die nie wieder erreicht wurde.
Fast schon Frisurenkunst war das.
Schlank, braune Haut und Augen, mit denen uns Venus quält.
Ich kam mir vor wie Marc Anton im alten Rom, der hoffnungslos Königin Kleopatra verfallen war und schließlich sogar sein eigenes Volk verriet.
Ich habe mir vorstellen können, wie schwach man werden kann.
Dieses Geschöpf der Venus habe ich auf Zimmer gebeten und behandelt wie eine Prinzessin. Aber nicht so Liebeskasper - artig oder mit Unmengen von Komplimenten - sie wusste, wie sie aussah.
Eine Aura, die abgeschreckt hat. Fast arrogant. Nie selbst einen Gast angesprochen, warum auch.
Ich erinnere mich gern zurück, meine Kleopatra Ewa.

Mein schlimmstes Zimmer hatte ich nicht mal im Zimmer.
Im Sexkino mehr oder weniger eine Notnummer mangels Unerfahrenheit und schlichtem Druck und Verlangen nach einer Gespielin.
Eine zarte Dakerin, die so lustlos war, als würde sie für Xavier Naidoo Songtexte schreiben.
Mein Gott, dachte ich muss ihr einen nassen Waschlappen ins Genick werfen, um mal ein paar Lebensgeister zu wecken.
Das war kein französisch, das war alt-französisch, ganz ohne Zähne und ohne überhaupt eine Regung im Gaumen.
Wie wenn ich meinen Phallus zum Verenden in die Wüste lege.
Auf meinen Hinweis, ob sie denn bitte etwas mehr Elan an den Tag legen könnte, sie: "Nicht verstehen."
Vorher konnte sie quasi Goethes Faust auf deutsch rezitieren.
Habe dann mit Handbetrieb zuende bringen lassen. Aber das war schlecht.
Unter dem Motto "hier sind 5 fürs Blasen, der Rest ist Trinkgeld" ihren Obolus übergeben.

Schaudern lässt mich auch noch, als eine Dame damit "angab", auf Kommando rülpsen zu können.
Sorry, aber das ist einfach abtörnend, wenn man das auf Zimmer macht. Ich hätte ihr auch so geglaubt - sie wollte es dennoch beweisen.

Bewiesen hat auch eine Dame auf Zimmer ihre vorherige Erzählung in einer Jugendauswahl der Bodenturnerinnen gewesen zu sein. Ein akurrater Handstand wurde inmitten des Raumes mit kerzengerader Haltung vollführt. Ich gebe 11 Punkte. Einen mehr, weil sie dabei nackt war.

Erinneren tue ich mich auch noch an eine Nummer in quasi völliger Dunkelheit, nur auf seine Sinne fixiert. Das hatte auch was. Nicht weil die Dame so schlecht aussah, aber es war mal eine neue Erfahrung. Verletzt wurde zum Glück niemand.

Ferner erinnere ich mich noch einen Kollegen, der in der Sauna damit prahlte, dass er seine Gespielin gerade 9mal zum Orgasmus gebracht habe. In einer Zeiteinheit. Mit felsenfester Überzeugung schilderte er, wie leidenschaftlich die Lady ein ums andere mal schrie unter seinen götterhaften Fähigkeiten.
Wie wir alle schmunzeln mussten, hat er voller Selbstzufriedenheit nicht bemerkt.
9mal. Die Dame kannste ja danach quasi direkt zum Trocknen an die Leine hängen.

Erinnern tue ich mich auch noch eine von mir gegebene Massage, wo die Dame einschlief. Weit schlimmer traf es aber einen guten Clubfreund, der eine Massage erhielt und dabei einschlief. Als er nach 2 Stunden aufwachte, saß die Dame immer noch daneben und verlangte 4 Zeiteinheiten Bezahlung.
Schließlich hat sie ja die Zeit mit ihm verbracht. War auch ein großer Lacher an diesem Abend. Natürlich wurde der Kollege damit aufgezogen.

Leider erinnern tue ich mich auch noch an eine Situation im Umkleidebereich, wo mich ein völlig fremder Gast ansprach, ob ich mit ihm auf Zimmer gehe.
Auf meinen Hinweis, dass er da besser in Köln aufgehoben wäre, wurde der Gast handgreiflich, sodass sogar die Security kam. Er wurde dann aus dem Laden entfernt.

Nie vergessen werde ich auch, wie ich versehentlich mit einer Dame ( zum Glück eine meiner Lieblingsfrauen ) im Zimmer eingeschlossen wurde.
Alles Klopfen half nichts, weil die vorgerückte Stunde nicht mehr viel Betrieb auf den oberen Etagen hervorrief. Natürlich hatten wir beide kein Handy dabei und es half nur, die Sache auszusitzen. "Gerettet" wurden wir schließlich vom Reinigungspersonal nach ca 1,5 Stunden. War eine schöne Zeit, hätte ruhig noch etwas dauern können. Bezahlt habe ich natürlich nur eine halbe Stunde Den Rest haben wir über Strategien im Casino bei Roulette und Poker gefachsimpelt, eine beiderseitige Schwäche.

Auch witzig war noch, als ein Kollege im Wellnessbereich lief, gerufen wurde, sich umdrehte, weiter wanderte und direkt in den Pool fiel.
Das "Vom Beckenrand ins Wasser springen ist verboten" seitens der Bardame sorgte für einen großen Lacher unter allen anwesenden.

Erinnern tue ich mich auch noch an einen Sauna-Mitstreiter, der sich von oben bis unten mit Honig einschmierte. Alles war verklebt und musste gereinigt werden.
Noch schlimmer war ein anderer Gast, welcher mitten in die Sauna urinierte. Habe ich selbst nicht miterlebt, aber wurde mir zugetragen.


Mensch, man sollte doch ein Buch schreiben.
"Aus dem Alltag eines Saunaclubgastes."

 

Herrlich! Dem Typen aus der Garderobe hätte ich doch glatt angeboten, ihn für einen 1000er in den Arsch zu ficken und ihm anschließend in den Mund zu spritzen - er dürfe sich derweilen selbst einen abwichsen... das Ganze aber selbstverständlich nur, wenn die CDL meines Vertrauens die ganze Zeit über anwesend sei und mich aufmuntere, damit ich meine Nudel schön hart halten könne...

 

Hehe..... so kann´s gehen, bei der von der CDL erhaltenen Massage einschlafen und nach 2 Stunden will die schlaue Elsa 4 CE.

Einen ähnlichen Fall gab es im Sharks, als ein Freier bei der Hure im Zimmer einschlief, hier war es aber der Alkohol, der ihn schwächte.
Diese abgezockte Schnalle liess ihn jedoch weiterschlafen und bediente in der Zwischenzeit einen anderen Gast nebenan. Nachdem dieser
gemolken wurde, musste der Schläfer, nachdem er später wieder aufwachte, die volle Zeit für seinen Ausflug ins Land der Träume bezahlen.

 

Es gibt schon ein Buch eines Forenkollegen von hier konnte man bei Amazon bestellen.