FKK World Weihnachtsfeier in der World am 10.12.11

Wieder was gelernt .... und ich dachte immer das wäre ein Teil der Zertifizierung die durch den jeweiligen Finanzadministrator zur Gewinnoptimierung angebracht wurde !!!

Also Mädels ... das Fleisch vorher kochen bevor ihr es vom Knochen nagt .. schont die Beisserchen

 

Das mit den schadhaften Zähnen halte ich einfach für einen unschlagbaren Hinweis auf die soziologische Herkunft der Püppies. An den oftmals leicht an Verrottung erinnernden Mundgeruch möchte ich an dieser Stelle genau so erinnern wie an das Geruchserlebnis des sauren Aufstoßens, das natürlich auch audioseitig zu gefallen weiss.

 

Da bin doch froh dass meine rum. T-Models normale Zähne haben
und keinen Mundgeruch aufweisen, sonst wär für mich eine Wiederholung
auch nicht denkbar.

Gruss Hörbi

 

Nur aus diesem Grund sitzen die Herren im heißen Whirlpool der World :groehl.

Stichwort: Männersuppe (Originalzitat einer CDL)

Gruß
aquarius

 

Meine "habe Fertig" World-WE-Party,ganz persönliche subjektive Darstellung eines vw

Und zu A.,

denke mal die schleppt ganz andere Schwierigkeiten mit sich herum, als terminliche Wahrnehmungen.
Wahrscheinlich gingen ihr irgendwelche Arschgeschichten durch den Kopf seit Montag, die bereits in aller Römer Munde waren zur Weihnachtsparty.
Denn als ich sie früh nachmittags lümmelnd auf dem einzelnen schwarzen Ledersofa liegen sah, nahe der Treppe und dem Telefon-Apparat, schien Sie wohl auch gedanklich und nicht nur körperlich genüßlich ihr Mon-Cherie mit brauner Schokolade zu verspeisen.
Dabei ihr Gesicht so lächelnd verzogen, als hätte die Schmusekatze gerade ein Vögelchen verschluckt, welches eigentlich bei ihr nur durch anale-Grande-Vorkommnisse im Spiegel der Welt zu entlocken sind.
Aber ein Freier der sie leckend im Kino auf der obersten Matratze ins Nirwana damit anscheinend begleitete, konnte diesen sinn-:groehlentrückten Körper aus seiner schenkelumklamerten Begriffswelt nicht wahrnehmen. Selbst ihre leisen Stöhnlaute übertönten das langweilige Geficke der anderen Probanden. Da war der Pornofilm :greenfingInspiration Pur dagegen. Herrje, wo sind die guten alten Club-Zeiten wie in einer Oase beim Kino-Spannen nur hin.
Ungefähr drei Probanden auf den jeweiligen Matten-Etagen verteilt, lockten eine sich von den wirklichen Poppikonen nicht mehr visuell lösen zu wollende aber überschaubare Zahl an Zuschauer an. Diese rekrutierten sich aus allen Gesellschaftsschichten der World (Römer, Lustscouts und viele Imigranten) sowie auch aus Geschlechtsgenossinen.
Mir folgte bei meinem dreimaligen Inspektionsgang jedesmal ein anderes leichtes Mädchen aus der Rumba-Fraktion. Zu einem Abgang in Ihr konnte mich jedoch keine von diesen Verfolgern überreden.
Wer sich bereits eine Gespielin ausgeguckt hatte, und diese schließlich hinter dem Kino-Vorhang auf den anschließenden Zimmern eben nicht per „Public-Viewing“ nehmen wollte, hatte jedenfalls dafür Gewähr sich abseits des direkten Spanner-Trubel´s aufzuhalten.

Letztendlich hielt ich für mich persönlich das Kino als nicht zumutbar für irgendwelche Aktionen, daher war ich froh bereits meine wichtigen Nummern vor dem Einlauf der Gladiatoren abgewickelt zu haben.
Auch scheiterten meine Überredungskünste an einer für mich buchbaren Dame, die sich allerdings zierte draußen in der beheizten Hütten mir ihr Holz zu präsentieren.
Sie meinte mit einer ordentlichen Holz-Latte könnten wir doch auch vor dem Kamin poppen, wäre schließlich zu Partyzeiten früher so üblich gewesen.
Für solche Show-Einlagen bin ich allerdings nicht mehr zu gebrauchen, und ließ sie mit dieser Antwort einfach stehen. Mir war der Spaß nach der zwei-minütigen Diskussion mit Ihr über die Popp-Location bereits vergangen.
Ich liebe Mädels die statt zu diskutieren einfach schon mal anfangen, während ich noch überlege wie sich mein Pimmel in ihrem Mund wohl machen würde. Action Mädels sind auf einer World-Party das Gebot, nicht sinnlose Gespräche über irgendwelche Fick-Möglichkeiten.
Damit profilierte sich eine nicht besonders hübsche, dunkelbraun gebrannte schwarzhaarige Deutsche, die sich aus Frankfurt stammend mit ihrem einwandfreien Hochdeutsch selber damit outete.
Aber warum die immer wieder die liegenden und eigentlich relaxenden Männer haufenweise ansprach, aber nicht einmal zumindest die Ledersofa-Opas abklapperte, bleibt mir unverständlich.
Ein ebenso erfolgloser Angriff eines Liegenachbarn wurde von ihm kommentiert: „Versuchen kann Frau es ja mal, schließlich liegt die Männerquote bei 10:1.
Das die Bundesliga-Spiele nicht ebenso erfolgreich im Ergebnis heut ausfielen, war leider nicht zu beobachten. Nur aufgrund der Begeisterungsstürme zu Kaiserslautern konnte ich als Thekengast überhaupt wahrnehmen, das sich im Spielverlauf etwas drastisches ereignet haben musste.
Die Sektbar war so reichlich verschönert worden, mit Skihütten-Eingang und aufgepappten Fensterl´ längs des Spiegelumlaufes, das ein erweiterter Durchblick bis zum Spielverlauf nur beschränkt möglich war.
Mir schmeckte jedoch mein von der World spendierter Prosecco, statt von Spucki wie in Periode1, von der Wirtin im Iglu ausgezeichnet.
Wäre ich nicht versucht gewesen, auch von den anderen alkoholischen Getränken zu probieren, hätte ich mich an dem köstlichen Tröpfchen schon nachmittags Nudeldicke saufen können.
So probierte ich dann die halbe Tasse Jägertee zu einem ebenso exzellenten Bratwürstchen im Brötchen im Iglo bei der Imperatoren+ Senatoren-Runde des RF, und den nachfolgenden Kuchen mit einem Schlückchen Glühwein im Restaurant.
Was zu viel Alkoholkonsum letztendlich bewirken kann, demonstrierte mir mein unbekannter Vorkoster der sich als echter Weihnachtsmann mit seinem Kopfschmuck entpuppte, als er beim wiederholten Zangenritual immer noch nicht das von ihm angesteuerte Fleischstücken auf seinen Teller abladen konnte. Irgendwie war seine Auge-Hand-Koordination am versagen. Schließlich gab er auf, nach dann doch noch drei erfolgenreichen Versuchen, und mit seinem bereits überhäuften Teller zufrieden.
Wie eindringlich penetrant jedoch solche Alkohol-Brüder sein können, erlebte ich dann, als sich der runde Tisch beim Eingang zum Restaurant selbst nach 23Uhr wieder unter der Last der darauf abgestellten Teller mit Essenreste drohte umzukippen.
Da hier für mich das persönliche Wohlfühl-Standprogramm meistens endete, wollte ich schließlich tatkräftig das folgende Umkippen des Müllberges ausschließen.
Also so viele Teller wie möglich abgeräumt und von hinten kommend diese durch den Gang der Spielautomaten auf den Servier-Table abgestellt. Die Servicekräfte bedankten sich auch ganz herzlich bei mir für meine Hilfskraft-Tätigkeit.
Als allerdings wieder ein Gast meinte einfach seinen Teller auf dem Service-Tablett abstellen zu müssen, weil er wohl meinte ich würde für ihn die nötige Restarbeit verrichten, riss mir der Geduldsfaden. Im eindringlichen Ton forderte ich ihn auf sich um seinen nicht ordentlich abgeräumten Teller selbstverständlich selbst zu kümmern.
Statt meiner Aufforderung nach zu kommen, meinte er nur bösartig schauend, ob ich meinte hier etwas zu sagen zu haben, oder ob ich hier den Abservierer mimen würde!
Eine solche Dreistigkeit gab mir die rechtschaffenden Küchenkraft zu verstehen, die mein Geplänkel mit dem alkoholisierten Fremden mitbekommen hatte, sollte ich einfach gelassen ignorieren.
Sie hatte zumindest eine so offene Herzlichkeit mir gegenüber, weil sie sich noch einmal artig bei mir bedankte für meine Hilfskraft-Tätigkeit, das mein aufsteigender Zorn gegenüber diesen als Weihnachtsmann verkleideten Widerling schnell verrauchte.
Aufgrund des ansteigenden Lärmpegels in der Abflughalle aber auch der nikotingeschwängerten Rauchschwaden, hielt ich mich trotz der einigermaßen durchgeführten Shwo-Acts mehr im Wellness-Gelände auf.
Dort konnte ich die in ständiger Bewegung befindlichen Massen von Männern und hauptsächlich suchenden Frauen nach zahlenden Bettgenossen völlig entspannt wahrnehmen.
Vor allem von den Poolliegen aus, kann man diesen immer wieder auftretenden der World einzigartigen Showact verfolgen.
Dazu ein gelangweilter Blick Richtung Pornofilm, erinnert mich dann immer wieder daran warum ich mich überhaupt in diesem Bums aufhielt.
Ein netter Bekannter aus dem Palace verkürzte mir auch hier die Liegezeit.
Das jedoch die italienische World-Oma ihren direkten Angriff auf meine liegenden Glieder trotz eines entschiedenen „No, Nein Danke“ sofort abbrach, hatte ich nur einer Kaltluftfront zu verdanken, die sie schnellstens wie vom Winde verweht fortfegte.
Einer höheren Macht sei damit gedankt, vielleicht war es auch ein armer Ritter (kein echter Bademantelträger, nur für bestimmte FK´s verständlich, wegen Insiderwissen) der die dringend benötigte Kaltluft wegen seines anstehenden ordentlichen Sauna-Aufgusses herbei zauberte.
Dem einsamen Römer sei aber dennoch hiermit per unbekannter Weise gedankt. [OT](P.S.mein Berichtsauszug von der X-Mas-Worldparty paßt bei mir damit genau auf eine Seite, Beibrett-Format damit gefällig, vw nun kein Scrollkönig mehr!FS?)[/OT]

 

Zitat Easy Rider

Die Theke bzw. Bar war durch die nette Susi besetzt.
Susan nennt sich die Gute übrigens...


Freunde dürfen sie Susi nennen.

Gruss Hörbi